El otro día cuando pretendía comprender por qué siempre termino tropezando con la misma piedra, me preguntaba cuales son las acciones que repito y que hacen que todo lo que me pase se repita una y otra vez. Es como si el universo me dijera " Amiga date cuenta, necesito que aprendas la lección" .
Hace tiempo, muuucho tiempo no me había enamorado o creído enamorar . Robby se convirtió en todo lo que andaba buscado , y vaya que sin querer había sido super exigente y por eso no dejaba entrar a cualquier chico a mi vida.
Y de pronto él apareció, cuando ya estaba a punto de tirar la toalla. Me había topado con tanto impresentable y andaba en las dudas si en verdad podría existir alguien y más aun en pandemia donde mis posibilidades de socializar se habían restringido a cero.
Y es así como lo conocí, por una app para conocer gente a distancia. No sé si son las casualidades de la vida pero la primera vez que entro a esa app hago un par de match y de pronto me encuentro hablando con alguien con quien empaté de inmediato.
Y vaya que si hubo química y todas las cosas bonitas que hace miles no sentia . Esa ganas de que el día termine pronto para ir a conversar con el, la historias, la música, Harry Potter por doquier, los viajes, las cosas lindas de la vida. Era el , su inteligencia, su empatía , sus palabras cálidas, los juegos , el coqueteo . Era el y por primera vez en mucho tiempo me dejaba caer y enredar en todas las cosas que me decía.
Las conversaciones sobre la luna, sobre el trafico, sobre Tobalaba , sobre el posible ir caminando por los parques, sobre la ruta en la carretera Austral, Silvio Rodriguez, los Bunkers, había tanto que me unía a el y repito esta vez me sentía tan cómoda que no quería irme de su lado.
Pero no todas las historias que empiezan de forma bonita tiene que terminar así. Los días iban avanzando, yo sentía un apego infinito hacia el, lo extrañaba en cada momento del día y cuando pasábamos el tiempo juntos este volaba .
Robby no solo se había convertido en mi mi amigo sino que a pesar de estar lejos lo sentía tan cerca. Cada vez que usaba la bici el me acompañaba a través de la música. Cuando necesitaba ver el mar , el estaba en mi mente
Cada una de sus palabras fueron calando más y más en mi. Empecé a tomarle más importancia a sus emociones , a sus idas y venidas a sus buenos y malos ratos ( sobre estos últimos deseaba protegerlo , abrazarlo y que supiese de podía contar conmigo para todo) .
Pero dentro de todas estas emociones habían silencios o imponderables que me hacían mucho ruido. El siempre solía decir que yo era su espejo y que le gustaba mi forma de ser . Eso me asustaba mucho porque creo que no soy espejo digno de imitar ( mi auto sabotaje, mi empatía a flor de piel y tbn mi soledad siempre me había traído tantos problemas) porque mis emociones siempre estaban al limite.
A pesar de todo ello, el había decidido que le gustaba como era, que se sentía muy cómodo conmigo, y a mi también me pasaba lo mismo. Yo no quería desaparecer de su vida, entonces decidir ser yo con todo el miedo del mundo, mostrarle toditas mis emociones, mis miedos, mis alegrías , las tonteras que suelo decir, mi afán planificador. En fin, sin ningún tapujo le conté de mi pasado, de mi presente y de mi futuro, mi historia, orígenes, mis amores y mis olvidos, todo todito todo. Y hasta me arriesgue a decirle que en este tiempo no tenia ganas de conocer a nadie más por ninguna app porque en verdad me sentía muy feliz a su lado.
Todo lo que le decía era verdad, le conté de mi ansiedad de mi , de porqué me había construido de esta forma. De por qué los viajes eran mi arma mas poderosa, de mi necesidad de cambiar muchas de los cosas que tenia por la necesidad de reinvención. En fin, era yo siendo yo ...
Pero quizás no fue suficiente, éramos dos personas que se acompañaban en pandemia, que se acompañaban en soledad, que habían coincidido por cosas del destino, pero que en verdad no tenían un derrotero claro . Un camino que mi ansiedad necesitaba clarificar pero que no tenia las herramientas para hacerlo.
Y es así como empezó la confusión de prontos sus mensajes se hicieron esporádicos, habían días donde desapareció por completo y no tuve señas de el ( Mi yo miedoso no se atrevía a escribirle primero) , a veces en nuestras conversaciones sentí que lo agotaba o que mis temas habían dejado de entretenerlo … y así fue como las dudas empezaron a rondar mi cabeza.
En ese marco empecé a notar que quizás la primera conexión intelectual no era suficiente ¿ en verdad íbamos por el mismo camino? ¿ era en serio que nos parecíamos tanto, que éramos un espejo ? Y de pronto empecé a preguntar por el futuro ... un futuro que no necesariamente me debería incluir ( pero que me hubiera encantando que si lo hiciera) . Y así fue como descubrí que en su futuro inmediato o lejano yo no aparecía porque el tampoco tenia claridad de lo que quería.
Y de pronto esa falta de claridad me fue deconstruyendo internamente . Surgieron las preguntas de ¿Por qué , para qué? No entendí como una persona pudiese invertir tanto tiempo y energía sin saber si en realidad quería involucrarse con alguien . Quería verlo en su totalidad pero empecé a pensar que solo era una sombra en su vida. El no me necesitaba tal como yo lo había enmarcado, el solo pasaba el tiempo conmigo para no sentirse solo ( quizás nunca lo hizo de forma consciente, pero así fue )
Y hace 3 semanas no quise seguir guardando mis emociones y le escribí comentándole todo eso . le escribí diciéndole que estaba confundida que hay muchos temas que no terminaba de procesar que mi ansiedad estaba tomando lectura de cada una de nuestras conversaciones y que habían cosas que me hacían ruido y que estaba aprendido a procesarlas, que no me sentía bien...pero que eso no movía ninguna de las emociones que sentía por el , que no impedía querer saber de el , solo que necesitaba un tiempo para comprender todo esto.
Me leyó y nunca obtuve una respuesta. Por muchos días me sentí culpable ¿lo había lastimado al mostrarle mi ansiedad? ¿había cometido un delito por decirle como me sentía? . Hasta ahora serán preguntas que nunca tendrán respuesta
El único reproche que tendré contigo es saber por qué desapareciste como un fantasma . Nunca quise perderte y menos sin lograr hablar como las personas grandes que somos. Y aquí solo acotare que si el objetivo que tenias era lastimarme, pues si, lo lograste. Hasta ahora no hay un día que no te piense, que no relea las conversaciones, que no revise los mensajes esperando una respuesta....pero todo deberá tener un fin .
Y esta carta es una forma de intentar ponerle un punto final a estas emociones. Entonces solo me queda agradecerte y despedirme . Agradecerte porque después de muchos años logre vivir, sentirme como si tuviera 15 años y toda la ilusión del primer amor . Nunca voy a desear nada malo ni cruel para ti, solo espero que seas feliz ...que ese Robby que conocí y con quién compartí tanto se encuentre y sea feliz.
Quizás nunca nos conoceremos, ni volveremos a hablar pero quiero regalarte muchas lunas y que tu corazón encuentre paz, que la vida te haga feliz siempre.
Adiós
