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es otro dia , imagino que si, para sigue siendo el mismo, aun sigo con la apatia de todos los dias, me canse de luchar o sera un largo descanzao que me tomo para retomar luchas en un futuro cercano o lejano.
Hoy termianos definitivamente la relacion unipersonal que habia , terminamos el juego de miradas imperfectas que existian durate estos ultimos 6 meses.
hoy desapaeci de tu vida , fui invisble antes esos benditos ojos que haora no quiero buscra y debo de hacerme la idea de que ya no seran mas una necesidad.
y es q siempre llega esta frase a mi vida y siempre son los dias " enlos que se ser un recuerdo pase para siempre a ser un olvido" , se cumplio por ene vez

Ahora ya no hya tiempo para largas camitas por el cielo, ahoara ya no hya tiempo de ver el mar ni la luna , o simplemente estso meses ella no quizo salir
mi articulacion es pesima lo se mi ortografai insufrible tanto como el hartazgoq siento por las reglas por la moral por el deber , por los paradigmas
hoy alguien hablo de la crtica a la arazon sinica , tan snica como las ideas totalizantes impuesas por una sociedad podrida de mitos ridiculosq termina encapsulando al ser humano.
amen

yo cansada

a veces la tristeza es un sentimiento q ayuda ha aflorar el malestra que uno tine la vedadera cara de la vida o simplente la cara q nos toca mostrar cuadno ya no hya mas que dar ni hacer.
Eso sucede hoy conmigo , me encnetro triste muy triste y es q tal com o el ultmio alineto la vida mis esperanzas han fallecido , se han deshecho y si hya razones suficientes para apuntar xq
xq siempre me pasa cuando logro cosas no reconozco que las clogro , prefiero andar de preocupacion en preocupacion es decir de tumbo en tumbo recordando ,la cabeza se me torna vacia y tiene que llenarse con nuevas preocupaciones que hacen cuestionar mi vida mi alma mi ser.
ya no leo , esincrible prefiero lo digital todo absolutamente todo , ese placer que hace años me daba la lectura ha desaparecido
ahora vivo encerrdad en mi mis buscando repuestas que jamas podre encontrar , puetso que son complicdas de sintetizar y entender.
la desicidia por mi carrera se ha hecho mas grande y siempre ese es el punto que me aturde , no poder ser buena en mi estuduos me preocupa me martiriza, pero como lograrlo si no vivo pensando en ellos sino en otras 21mil coosas hechas de cristal .
O sea , se que debo de drame u tiempo , para pensar para trabajr para hacer pero no encunetro es tiempo en mi cabez s eha esfumado , solo hya tiempo para l desidia y el no razocinio , creo q es parte del estres al q he llegado ,pero en fin.
suelo trabhar y escribir mis ideas , creo que eso es lo unico q ue slava que me permite ser una pauerta para salir para ser yo ,pero es complicado
ahoara todo es complicado , salir mal en los exmanes me ha deprimido pero soy muy consiente que es mi culpa y que tnegoq esforzarme , mis ideas divagabtes no pueden seguir asi , pero pero pero pero , mis acctos racinales termina cediendo, tengo miles y miles de peros , que aun no puedo dsescongestionar
buscare algo q hac er para desfogar esa mala onda mla vibra q se yo , es hora de que realemnte tome consiencia d emis actos...
quieor vijar salir fuera ir ala selva , conocer reir sin para reddescubrir a mis amigos no a las caretas que veo.

caminando

hoy caminando empece a recordar de lo mucho q me molesta que me identifiquen de izquierda,
no me siento izquierdista , ni profeso ideologias utilitaristas y arrinconadas en resagoz de luz
no me siento ni de izquierda, xq no creo en las izquieras con falsos discursos de tolerancia y mentiras pintadas de colores
no soy de izquierda ,pero tampoco soy de derecha, xq que creo q ninguna de esas etiquetas va conmigo con mi vida ni con mi modo de ver la realidad.
las izquierdas se dicen ser plurales, multiculturales , tolerantes , criticas y etc etc , es decir un sinfin de buenas cualidades que si ello fuese cierto hace tiempo q no serias un mundo tan polarizado y dividido
ls izquierdas hablan del otro como si este fuera un hijo al q hya q cuidra , dejando entrever un vision paternalista q solo puede enfrentara miedos.
las izquierdas te dicen no es malo etiquetar pero ellas nunca trabajarian con grupos q piensen diferente a ellos xq construye su discurso en base al otro y no ha ellos
las izquierdas son falsas ruines y mentirosas cuando aparetan unida y no se quieren apartar de intelectuales frustrados que quieren ser el nuevo mesias , denominandose a ellos mismo intelectuales organicos
ls izquierdas no son democracticas, actuan bajo dictaduras, y hablan de discuros etnicos intentato metera todos en el mismo saco
las izquierdas producenpersonajes frustardos y criticos q no construyen realidades y viven de utopias.
o soy un ente q puensa razona abre los ojos, odiando ls izquierdas , pero siendo parte de discursos similares solo q sin tanta hipocresia

lo mismo

hola: q tal como estas
bien : yo tambien
bla bla bla bla bla
las conversaciones hoy en dia para mi son ociosas , ya no hya nada imporante q decir o sera q me estoy imbuyendo demasido en mi esfera
todos los dias es lo mismo , a veces demasiado monotono

prometi escaparm no lo logre ,
siempre termino viendo el mismo reflejo
y mis actos terminan cayendo en el mismo circulo del q escapo

a veces me pregunto si los amigos en verdad existen,
o son mero producto de mi imaginación,
de un acto irracional q va por el deber y no por el ser

las personas q yo consideraba mis amigas se fueron desvaneciendo
el tiempo nos alejo
nor irio nos molesto
y me he sentido solo un objeto a su lado
no es facil de describir peor asi es,

ayer solo se alegraron de verme ,
cuando sintieron q podia ser util
depues ya no
y eso es hoy mñana y siempre
asi son todos
asi somos todos

Reencontrandome?

Pasaron mucho dias , donde andaba sentada por el lado más oscuro de la calle.
pasron noches , donde presupuesto me llenaron la cabeza
mis examenes fueron los peores , mi flata de riendas termino hartandome
Pequeño ladron, poco a poco me estas robando, estas sumergiendote en mi alma,
y no no quiero , no debo , no puedes ,no es posible
Rayos , otra vez los temores , la inseguridad, supuestamente soy infranqueable en ese tema
pero poco a poco vas entrando , te abres pasitos no seguros en mi vida
recuerdo el dia en el q nos presentaron, yo hablaba y hablaba , decia lo que quería ne realida deseaba hablr de todo menos de mi , d emi vida de mis cosas , encerrada en mi circulo perfecto.
De pronto , el q me hablaran tanto de ti y de las supuestas ideas de un matrimonio a futuro me intimidaron , no podria ser , no tiene q ser, somos parecidos , pero es no e slo importantes , es q somos los 3
si somos tres ,no puedo evitar ese beso no puedo evitar q tu y ella hicieran xispas
sabes yo creoq deberian acercarse intentralo y tu alejarte de mi por completo
yo no soy buena para estos juegos aun tengo muchas cosas q sanar
no quiero q mi mente divage
no quiero imaginar nada, ni ve run futuro q un no llega
yo no soy tan critica como ella,
no soy racional , soy todo lo contrario,
ademas por lo poco q lei , o entendi despues de aquella conversacion,
aun la recuerdas , eso no se te olvido, y yo no quiero ser un medio ni nada parecido
confundida con fundida aclarada en paz con calma prefiero desapare er , quiero fingir q n te conozco q no te conoci , ni nada por el estilo , pues mi mente me dice no sufri no dolor , no mas
en este lado quiero seguirn enmi burbuja , seguri como siempre una vida idiferente a estas chacharas con l almohada.
Pero , rayos , no puedo evitar q me gusto esos gestos,es beso de la nada,esa sensacion de que pueda desaparecer el mundo ,pero tu sigues ahi...
Ahora lo importante es olvidar todo, todo todo, invisibilizar el mundo y en el a ti , y apuntar a q vuelvas con ella, la conquistes , la quieras , por q yo juego siempre bien mi papel , el de amiga

consecuencias

Ya comenzo a cobrar factura , mi descuido
ese es algo q me duele en el alma q me impide ser feliz , mi carrera , los problemas , es todo en reliadad.
ha pasado el tiempo y mi estado de animo no ha cambiado,no ha mejorado,
carajo , estoy molesta conmigo misma , muy molesta, esta desazon me jode , me esta consumiendo , me esta destruyendo, quiero laragarme abandonar todo , absolutamente todo
empezar de cereo quiero borrar mi mente
ya no quiero pensar, lo acepto cada vez me convenso mas q no m egusta mi carrera, quisiera manadrala a la mierda , pero como siempre le tengo fe ,
ya no quiero seguir esto de q me sirve tanto marxismo , tanto liberalismo y tanata teoria d emierda cuando hya gente q se muere de hambre
de q me sirve abstraer sistematizar todo , si al fin y al cabo, no tomo cuento estso benditos juicios q me cracomen la existencia
no se q pasa conmigo , me esforce en es e bendito trabajo , deje todo de lado por el , mis otros cursos, priorize todo y rayos me fue mal , q paso q me paso me d auna colera , pena frutracion etc etc
y los otrso cursos son tan aburridos como siempre , intento buscar algo q se acer q mas ami
quiero hacer arte lo se , se q es mi vida, se q podria reir para siempre,
xq rayos cambie todo , por un estupido sueño q ahora veo imposible
yo y mis ideales otra vez la tacho
me gusta luchar pero a veces cansa harta , jode

fingiendo duro q tu vidas fue de aquí ...

Carito suelta tu piedra para volar ocmo el zorsal en primavera...
En Buenos Aires los zapatos son modernos , pero no lucen como en la plaza de un pueblo..
cualquier semilla cuando e splanta quiere ver , la misma estrella de aquel amanecer...
...me ofrezco arbol para tu nido.
...suelta tu canto , que el abanico en mi acordión te esta esperando...
Un estracto de la cancion que me llena d evida , mamá dice que esta canción la cantaba cuando tenia como 5 años, ahi por primera vez conoci a Leon Gieco y a Mercedes Sosa
cuanto tiempo ha pasado , olvide las letras de aquella hermosa canción , olvide mucho
quizas todo , olvide que vaya donde vaya siempre seré una extranjera ...
q puedo decir, e muy tarde , engo muchas cosas por cumplir pero como siempre esta bendita manía de escribir , bien o mal , olviando todo y nada , intentando que un poco de lo que tengo en la mente desaparezca.
Hoy en la tarde una buena taza de chocolate fue suficente, ecorde todo , todo tan calro , recorde mis miedos , mis temores cuando lago extraño se me presenta.
es mi maldita timidez, son mis miedos mis inseguridades en estso temas los q me hacen acer y correr y ocultarme asustada , xq me da miedo lastimar como me lastimaron
creo q todos loas ñaos d el mundo no van a ser suficientes, existe aun ese aspecto , q no puedo evitar recordar
mladuta empatia mia, maldito sentir ageno , me impide sentir ami lo mismo,
no quiero lastima rpor eso huyo,
otra vez cambios , otra vez
inconcientemente huyo , inconscientemente , prefiero esquivar miradas
es q quizas ahora conla soledad me he podido conocer y por eso puedo enener mas , pero solo me limito a entender, solo eso.
Me da miedo cercar mi vidao q intenden descubri mas allair hasta mi finito
eso temo , por eso huyo , apenas sientos eso pasos prefiero salir
no quiro lastimar , mldits y benditas confesiones, los sentimientos son tan fragiles
tan volubles peor con cenizas aferradas a la piel
amen

luna

Yo soy como un rio, siempre pretendo dosolverme en el mar
perder mi esencia ,
eso no necesriamente , significa que yo quiero ser común
no es nada parecido , quiero ser el otro
quiero parecer y desaparecer
mi constacia en inconstante a, veces no paro
sigo y sgo con esta cuerda
en fin la lata es mia
hoy te conoci
pensar q te conoci tarde,
muy tarde cunado ya n hya mas q hacer
cuando entre tanto a partar mi mundo
termine perdiendo cosas
Nunca pude desdibujar un rostro tuyo , hasta hoy qeu vi tus fotos
sabes cuando te vi , pense quizas fue por algo n
por que si te hubiera conocido , es probable que no hubiera podido asimilar tu partida
sabes , eso que no hablamos, pero me hablaron de ti

Siguen sindo las cosas sin sentido
como mi nick , cmo mi vida
en fin, esto era sobre t y ahora lo hago mio
Jhony, quiero brindar por ti,
por que todo el dolor se acabo
por que se que estaras bien
por que t u perduras mas alla q todo
por que hiciste 2 buenos amigos que
desde este mundo y ni en los otros te olvidaran
quiero brindar por no haberte conocido
por que sin querer querieno fue un regalo
supongi q supiste como me puse cuando me entere de tu ida
supongo q entendiste que aunq se aun extreña , las cosas q me dijeron
de ti me hiceron valorarte
oiesss todo?
dime es bonito?
ni importa ya ni escribire mas
cansada estoy =/

me he perdido

El espacio ha sido incontable,
qiero llegar a mi abismo, se que no falata poco ,pues sigo cayendo,
el estres , mi cotidinidad, las cosuras transparencias, las frases que no termino,
los silencios que oculto, las miradas que intento perder
es que soy yo misma el laberinto.
hoy no fue un buen dia , creo que ya no encuentro los buenos dias , pertenezco asubculturas mutiladas
todo el mundo me dice que estoy en una de esas etapas donde aprendere a encontrarme
pues no es tan facil , sigo perdida, mis ideales caidos
sin muchs fuerzas para comenzar todo otra vez
la noche s eha vuelto mi complice, mis demonios salen cuando el mundo duerme
las noches son eternas no hya nda que hacer
no hay algo que quiera hacer
paso las horas tras un pantalla, esperando mi salida de coma
pero quizas muy dnetro de mi nada quiere salir
mi luto sigue , estoy enterrada,a ver me pregunto cuantas pastillas necesito
para dejar de pensar
cuantas pesadillas quiero olvidar
cuntas miradas queiro que termine ya
no debo acudir a mirar el tiempo
intento reir pero no es facil , la risa me marea
me aturde
la cabeza me da vueltas y vueltas, es exasperante
comence a detestar lo creo , lo que siento
mis modos , mis formas
ahora quien soy quien es el ser humano
harta de mutar , harta de hostigrame de las misma conversas
harta de todo , espero terminar

a ver..

Cuando el mundo apremia

No he marcado el compaz a tu rumbo , no he soñado hasta donde es mi limite, son nuevos retos , nuevos mitos por romper, nuevos miedos por enfrentar,
Las diasporas nos han encomiado ,los insultos disparejos , ha usufructuado mi rumbo,
solo es cansancio , frases sin sentido , disimles disueltas en vino
nichos disparejos , quizas sigo buscando donde matar al olvido.
Hoy no adopto posturas, no busco idolatrias ,
no pretendo ser nadie, no quiero ser algo, por ahora no
sueños equivocados , injuscias efimeras
alguien dejo no hay donde salir pero tienes que ir saliendo,
democracias amarretas,zapatos encharolados, fantominas de eclectismo
medios sueldos acostados.
por menores incompletos,vidas destruidas
la ceguera me ha envuelto enun iman de pesadillas
libros derroidos, cansdos de lecturas
fieles amanates olvidados , en un mundo sin cortina
politicas burdas, desprestigios acomodados
culpas mias y de todos culpas solas y de nadie
he muerto desde hace tiempo
y he caido en tuneles con difusas salidas
siempre se abre un exclusa, derroyendo las heridas
embraguiante lucidez no permite ver
es mi fin historico,son las heterotopias
hechemosle la culpa al mundo
hechemosle la culpa al aire
la respiracion entre cortada,ya te pido no me hables
discursos reformistas de vanales incompletas
soy poema en tu muro
soy la muerte sin seguro

Fragil

Cerca de mi casa hay una especie de fiesta , hoy veo cohetes en el cielo, eso almenos salvo esta noche.
Estoy a punto de tomar grandes desiciones o quizas sean pequeñas , para mi son importantes xq io pensaba que despues de lo pasado este año y el pasado acabaria todo para mi.
durante este tiempo quise resulatra apolitica , puesto que lo unico que veia por doquier es como la pus salia, a veces ste pequeño mundo tiene cada tranpa mas intrincada y es mejor escapara cuando hacerle fuerte termina hiriendote.
Hoy asumo mi fragilidad , la bendigo y repudio , mi fragilidad me conlleva a la vehemencia dar la otra mejilla a sentime mal , peor tambien a olvidar todo , sufro de esas amnesias q te hacen olvidar lo malo , no se que tan bueno sea eso.
A veces mi fragilidad se mezcla con mi sensibilidad, con mis heridas que me lastiman con ese sentimiento de empatia que me ace perder la cordura , olvidrame de mi misma y trabajar en base a mi objetivo , el otro.
Soy como una esponja asimilo todo lo fragil y sublime que me regala la socieda, mi espiritu artista divaga , se pierde incorporo lo bello d ela vida , pero tmabien incorpora el dolor de esta .
Cada dia no puedo evitra llevra el cargo y peso de consciencia de ser una minoria privilegiada , quizas por los estudios que cursos yo soy ese ente de lagun modo mesianico que debe de buscar soluciones , pero yo no quiero ser eso, quiero ser el medio , el canal para lograr el cambio , aunque no se como este ocurra.
Quiero ser ese instrumento que logre unir el tejido social descompuesto, quiero ser el alma, mas no quiero ser el fin

hubiera sido mejor...

Muy distraida , sin ganas de trabajar y hacer tooooooodo lo que tengo q hacer
hoy coo nunca sali a comprar algo de comer, normalmente los domingos como fruta o yogurat o lleno mi estomago con loq encuentre en la casa,
Fui a la polleria , se me antojo el tipico polla a la brasa , lleno de salsas y mucha ensalada, recuerdas siempre q podiamos ibamos a comer pollo , comiamos tanto q hasta nos iban a salir alas , en fin
Lleve a casa la porcion y no la termine, mientras comia me preguntaba q tanto habia cambiado la vida antes con 5 luks comiamos 1/4 y ahora , pague 9 soles habia subido tanto, facilq no valorba antes el precio xq todo lo paga bs tu pero ahora cuando yo soy la q tnego q asumir los gastos , comprenderas que todo cambia.
En fin eso no era lo principal , lo q sucede es q ahora sobra comida y mejor hubiera sido compartirlo, como siempre , como todo , la comida, la ropa ,los sueños , los problemas , la vida misma.
Sabes ahora no es tan facil entender la soledad, quizas antes si , estab JP , lA China, Pua pua,Betty Booh , en fin estabamos todos, ahora solo estoy yo , cada uno ha tomado su rumbo y ya no quiero molestarlos a pesar de q se q estan cerca y lejos a la vez .
A veces no se como matar el tiempo , escribiendo supongo , esperando que pronto me leas y sepas las ideas q tengo mis reflexiones , el vacio q dejas cuando vienes y vas .
Tambien en esta semana recorde los claveles de la casa, te acuerdas, los platabamos juntas en aquel jardin, junto al arbol q ya no esta¿cómo ha podido pasar tanto tiempo? son casi 8 o 7 años entre idas y venidas, entre penas y alegrias, entre sueños y pesadillas...
Hay muchas cosas que no caben en mi mente , hay cosas q no entenderé , pero se que de todo lo que hago estas tú , eres el motor q me mueve y me dice sigue...eres el faro q alumbra mi camino cuando a veces solo existen tinieblas.
La meta , ambas la sabemos , pronto estaras a mi lado y me recostaré a tu lado a escuchar historias de fantasmás , de animales valientes, de niñas de cabellos de oro, y de las anecdotas q enriquesen nuestra vida

tras mis pasos

No se xq ahora todo sucede, no puedo pensar en una sola cosa, pues intento deconstruir todo.
Mis percepciones van variando y esta vez ya no quiero escuchar, ya etsoy canasad de escuchar el mismo discurso que advierte de una revolucion de colores, ya no quiero seguir esa senda...
No somos uno no somos otros , es que ahora somos nada y esa nada nos corroe,la paz se ha convertido en guerra, guerra contra uno mismo , guerra contra idelaes , guerra contra discursos hegemonicos que al ser y convertirse en cuestionadores han terminado destruyento y arrinconando la verdad .
La verdad no es una sola , existen verdades diferentes no es homogenizable. somos eso tambien , no somos uno solo , somos mitades en busca de complementos.
Me canse me hostigue, la dulce verdad me amargo la vida , la dulce verdad me interpelo y destruyo mi mundo y quiere volverse totalizante.
Discursos reversibles , juegos hipocritones de tias de te , cultura andante, buscos sinsentidos aun no encuentro nada solo vacio por ahora.
Musica donde estas , banda perdida en el espacio,quiero salir y encontrar una burbuja, quiero ir a Corea y olvidar quien soy.

me conformé

No pensaba hablar, no quería escuchar, si pues he cambiado, y es que me he artado tanto, aun sigo con el mismo discurso de los amigos que perd.i , aun sigo con las mismas historis solo que han alargado el argumento.
No se xq parte comenzar, solo me quiero apartar , pense q sabia lo que queria, en serio lo pense pero llego el momento de hablar y todo se esfumo, mis palabras solo decian frases q no entendia, solo decian cosas que no etendia q no tienen sentido , no encontraba argumentos ni cuestiones, solo me sentia arta de verdades a medias .
Hoy no puedo ser parte de algo , pero se q debo mi sentido del deber me jode, no se si sea la salvacion, pero se q tengo muchas cuestiones en q pensar y repensar ,
mi bendito discurso por pensar y repensar en lo otro me ha alejado de mi, de mi vida y he vivido mi vida en la de otros...las cosas no cambian de la noche a a la mañana , muchos sueños q se estacan, muchos olvidos q no llegan.
Quise y quiero trabajar por el mundo , por no mi mundo sino por el mundo para otros , dodne quepamos todos, hoy me dijeronq terminaria siendo caviar o q terminaria siendo una burocrata mas del FMI, no se cuan cierto sea eso , pero me asquee tanto d ela poly de la lucha por contraposicion a otros por las malditas ideologias que termine jodiendo mi mundo mi vida...
Ahora ocupo un limbo quiero ser normal y carajos no puedo , sin querer se aalgunas cosas mas y como no se de temas de cual es el mejor peluquero? me excluyo xq ese tipo de conversas me aburren.
No puedo estra con los de mi "especie" intelectuales de poca o mucha montan xq me aburren sus discursos con terminos ta complejos como anomia social, tejeido estructural puffff...
Entonces, quien carajos soy , xq me encuentro en limbo, no quier o mas razonamientos que agoten mi vida y me terminen deconstruyendo ,
La pregunta es quien soy , quiero mimetizarme estar en lo poco la nada y el todo, peor no quiero que alguien o algo me controle, valoro mi libertadad q peca de ingenua...
Y ahora qué soy ?
amen

q se yo...

Hace tiempo que habia perdido la memoria, hace dias que preferia olvidar la conversa de agosto, pero hoy alguien en comun me hizo recora , y lamentar nuestrs dudas, nuestros ascos ,nuestros miedos, nuestras mentiras, nuestos juegos...
fueron casi 4 meses en los que jugamos a todo menos a decir la verdad , y atraver amostrara las caretas q intentaba oculatar los miedos.
Todo empezo por la serie, todo empezo por las palbras que nunca dijiste, por las miradas inconclusas q quisimos dejar , aun no puedo hablarte, si pues me dolio decirte lo que pensaba me dolio mas la conclusion a la q llegamos fuimos medios no enteros.
La musica nos unia ahora es preferible olvidar todo ... no me entiendes o almenos eso creo , no te entiendo , eso es mentira nso entendemos perfectamente, pero se acabo tu no la vas a dejar y yo no quiero q la dejes ...pero por favor dejame a mi , no me ates a tus inseguridades, a tus juegos a, tus sueños xq sabes q puedo caer .
Esta vez no sucedio , la proxima no quiero pensar , dejemos al Etnias en paz , volvamos a fingir q nunca exsistimos.
Amen