atisbos

Al oir a Piazolla no puedo evitar sentir lo que siento
estas emociones conjugadas en eun cuadro de doble entrada
dond el mund hoy justo esta noche se va cayendo a pedazos
esta noche quiero escribir solo hacer eso claras perdidas
de memoria me obligan a seguir escribiendo
hoy quiero desenredadr la madeja enla q alguna vez enrede el amor
como fue q todo paso
hace mas de 4 años ya q todo paso
y aun los golpes siguen aqui
perforando el alma
a razon de cada latido
xq el amor para mi esta conplejo
tan inexpuganable
reflexioanre hoy sobre eos sobre mi y
y sobre lo q no es facil de explicar
los sentiminetos
me cuetion como es tan facil para x
entablar un realcion, para mi e scomplicado
o es q no me doy cuenta q los angeles caen
ha muerto una iluson por N vez
y lo unco que hoya tine hacer coma hce tiempo no hacia
fue a llorar
pero no eran unas lagrimas por el amor q se fue
eran las lagrimas del por q
del por no es tan facil para mi dra esos
saltos
es q tnego tanto tmero de sufri
dicen q uno de las lecciones aprende
y si pues bien aprendi solo una vez genere
mariposasa nela panza y solo uan vez perdi todo por el otro
mi vida mi conciencia
rompi barreras como mi timidez y deje
al lado slo por intenatar ser un cahaito de tu ser
no funciona una relacion es de 2
no nas bi es monolitia unq me encantara
era el dar continuamente
y ese juego dme iaradas traviesas
inconclusas
esos sentimientos a flor de peil q desencajaban mi se
r mi me traspotabana las nubes
acabaron como la muerte de un angel
hace 4 años saliste intespentivamene d emi vida
y aun no he podido superar el dolor de tu ausencia
busco refugio en miradas perdidad
peor nio es suficente otra vez volvi a fallar
hanpasado el tiempo y desapareciste
tal frase del F donde de ser un recuerdo pase a
ser para ti un olvido
puedes creerlo ya no recuedo tu rostros , pues e q haz cmabido
y yo tambien ambos ya n somos los de antes
ni nunk mas volveremos ha hablr pero
en estos dias te he oensado y t ehe intentado llamar con el
pensamiento para ver si tu sabes como desneredadr esta madeja
q ya ha dado curso
y prefiero cortara y volver a desenredadar
el pasado sigue regresando con atisbos de ti
aun recuerdo manos timidas jugando al no escribir
pero solo eramos 2 topntos con fe en una realcion q
no surgio
Ahora ya despues de mucho tiempo
sigues ahi como la sombra burlona
q camina amis espaladas y se deleita al ver
msi fracasos en tal sublime hazaña
Perdi d enuevo el hilo conductor si pues mis
emociones estan a flor de piel...
es q hoy e sun dia mas para pregunatrse como surge el bendito "click"
ese del no llegamos a ser protagonistas
ese del q preferimso callar y terminar en atisbos del falso sillencio
para callar
pensar q todo empezo por un bendito libro
ya hapar soy la q escribe algunas cosas sobre esto
No enecuentro a laguien ami forma
se qno lo encontarte por q siemplemnte no quiero encontralo
y si mi esciza e sno queoro dañarlos en el fondo no quiero
dañarme a mi
ya vivi 3 años de incertidumbre otro mas son receta inconclsa
d euna pieza no encajada enun rompecabeza
solo terminare imagindo la parte dle desamor de esa q se siente a cada segundo
que fluje cual agua de rio
esa q no es facil de explicra solo que busca escuzas para no encontra alivio
esa q no quier herir pues ya sabe ocmo se siente ser herido
esa q quiero borrar hasta lo bello d esu mewoeri para saber y empezar todo cual tabula raza
esa q espera impaciente el despertar de lago hermoso con laguen q ella eliga
y no sea la reves
no me gusta ser la preza pero tampoco me gusta ser el cazador
oh pasado solo traem eun futuro inciero sin tanatos atisbos

filosofia de tocador

mis novhes son reiterdas llenas de obscuridad , con chispas de luna
hoy mñan siempre busoc el cielo mas esttrellado capaz de trabsportarme a un pasado q no regresa y q busca encontraa amarras para no huir de mi vida
ahora mi tema favorito no es el humano soy yo humana un
ser con latidos difusos
carreteras y caminso me llebvan ala nada al vacio
es acaso el existencialismo q debo de soterrar
es acaso la euforia contenida en un respiro inalcanzable la que debo de beber
hoy siempre ha etsdao la noche ami lado
sera q ella me abriga con un manto dodne lo unico que hace fluir son palabras
discursos q doy en mi mente ami misma
sin move rlos labios me hablo ami mi elgid a visctimaperfecta
tan incostante como el mar mas profundo
y remeornado al mar
ayer la cmianta cerca a las olas me devolvio vida
no pense snetie entre mis pulmone stantas gnas lkocas d egritra y espara y perderme entre la nada
un impulso loco meolbigaba e enredarme entre la solas
y otro cuero y aracional me decia te depara un devenir
buscando razones encuentros libros amonostone
s sin sentido como la viad en si
intentado racionalzar todo me dejan interpretar un mundo cuadaroa con gas de ser redondo puesto q la formalida acapara el espejo
filosofia de tocado es un libro de Sade
no lo lei xq nunk llego a mis manos
Sonatas diurnas compañeros adversos
son politoanles como la playa de Silvio
son errantes y poetas
henchidos de amar
lujuros de vida vida misma denominada nada solo nada

son remolinos en mi cabeza

sigo dando vueltas y vueltas por la misma a cera sin rumbo determiando
he parado un momento y me he puesto respirar de tu furia d emi furia
d emi alma de vuestras almas
me he configurado en un naufragio d elo oceanos para seguir complicandome la vida
he concertado citas a las que nunca asistire por yo me quede plantada
una noche larga sin duda, dormi 3 horas o quizas 4 pero sigo pensnado en lo fugaz de la vida
hoy con la señora K , aproximadamente de mas medio siglo de vida
, compartiamos chismes de te de tias
sentadas en alguna parte de la universidad , decubria ocmo pooc a poco aferrame a ella me traer recuerdos a las craicias q no recivo salvo una vez al mes
sabes NEJA deseo q estes aqui , oir tus gritos silenciosos ,
sentir tu hombro y q me diga q todo pasara
se q las cosas pasan por lago , peor te extraño no puedo evitarlo
pense que al crecer y entrar en procesos mas racionales meis sentimientos se harias mas fuertes
pues es si y no, siento haor mas tu falta, q antes extraño cada vez la visitas mensuales y la risas y gritones que ponen bulla y calma en mi vida
yyyyyy ZAS ZAS apareciste en este ultimo minuto , justo pensaba en ti y en lo mucho qte ncesito y me llamaste, sabes es q tenemos una conexion, dodne creo q olfateamos la necesidad
faltan poco dias para te vea y este a tu lado
no te conte alguien me posteo, y justo fue el dia del cumple de papa, sabes ahora q lo pienso fue uno de esos regalos sorpresa q el suele darm desde el cielo
Pero hoy es una mezcolanza arroz con mango, sabes siempre he soñado con el pero no es el , siempre sus mirdas han sido perdidas , como q si , como q no me quedo en asumir mis dias mi vida mis no comodines
y hoy me entere q la beso, se q el ha esto e vida , peor tambei se q el no e smi tipo ni yo el suyo , nos vemos como hermanos pero solo es eso hermano ada ms , lo dijo la coca ese dia , niestras vidas estan juntas pero no como unlazo que cruce la raya, pero s pues me duele siento esa sensacion de cdolor como xq tan rapido y con migo millon de años luz
y es q es asi el otoño, solo cae en un segundo, mis enraizadas me alejna
mis temores mas aun
y la vida es la misma como si nada
se cuelan personas del pasado a adornar mi presente

y regresan del baul d elos recuedo cual marionetas sin titiritero,
ahora no se q busoc , y ese palan me asficio solo quiero escapar y seguir escapando

pensando en nada

M e pregunto que pasa que tengo q sucede
casi coo siempre escribo o digo m eencantaria mandar todo al diablo
tirar una moneda al aire y q de proto ocurra alguen efecto mariposa en mi vida
a medida q avanza el dia siento ma sdesgano veo un futuro incierto
por q no se que diablos voy ha hac er con mi vida
imagino que cuando ingrese sere alo peor q algo
soy paquete de una universidad que amo peor q enfrento dia a dia
soy porducto de una unversidad llamada progresista
soy producto d euna carrera
q odio y tnegoq seguir por q yo misma soy cobartde y no puedo cambiar
no se para que carajos sirve lo q estudio
en realidad sirve?
siempre me pregunto
ahaoara vienen cosas como racionalidades que cpnsiero dia adia
ya no es el otro siempre pense en el otro como un yo peor
ahora mi prgunta va por el yo , quien soy yo , que soy yo
para q estoy aqui
filosofia clssica sigue en mi mundo preguntas basicas son las q
envuelven mis desfaios llenos de tonalidades
color olvido
en mi peuqeño aramario
hay cientos de libro y revista llenas de graficos y estadisticas de tema socmo pobreza
racismo
historia estado , reforma de este
matematicas y n cosas que en realida me gustaria tirar
por q siento q ahoara solo hacen compañia
el jueves recordando auel expectaculo
delimite por fin lo que quiero hacer
no quiero trabajar en algo inutil como la politica por que creo ahora firmente miestras unos no escuchen a otro y sigan pensnado que spn los dueños del mundo
joderan todo como siempre lo hacen
Quienes asumen el poder se caracterizan por ser individulaista y eso lo he vivido de cerca no hya nadie que piense en el otro sabianedo que quiere el otro
no hay nadaie qno satisfaga sus deseos pensando en el otro nunk lo hacen
ese otro e stab ajena tan ajeno tan lejando no esta cerca esta muerto simplemente
enterrado den hojas y papeles llamados indiferencia
no hya metrica ni rimas no hya concordancia
solo agujeros negros
estudie para un exmane , a q crajos de exmanen como manipular numeros q corrobaoaran tu manipulacion exacta mierda por q no se ducta cursos de como mara como ayudra
por q no se dictan cursos de como entender
estoy en la carrera equivocada lo se
peor en realida vivo e un camino equivocado
siempre voy contra mi destino no se xq mierda lo hago peor siempre es asi
sigo defraudandome dia adia de la amistada comedia estupida brindada por farsantes
no creo en ella no es puara ni sublime es un mara de hipocresias
los amigos no existe no sireven para nada
solo son pequeños atisbos q te diran no estas sola cuando en realidad lo estas
sabes a qti me querida gran amiga no sabes cada dia al suamr tus acciones me vas defraudando ma sy mas tu acrtitud personalista tu vivir en yo solo enyo ha hecho q generalice todo sabes acda dia te voy alejando ams de mi viad peor es imposible tus acciones me duelen y acda vez desearia no haberte conocido
tu falso amistad me asquea me es aberrante
tu falsa sinceridad la destesto
, detesto cuando señales, iras a mi casa y estaremos juntas y ocmeremo y vla bla bla bla bla
cada vez no soporto verte esres tan hipocrita como siempre y lo peor que cuando he hablado contgo no me escuchas
finges hacerlo eres despreciabler mierda quiero alejnarme de ti peor ere adictiva

Alas para vivir

Aun no se cual es vieto q me va guiar
camino y camino sin rumbo fijo
en el intento po deconstruir mi verdad he terminado pediendo el mundo
Descartes lo hizo y cuando no pudo encontrase
conocio al genio maligno llamado Dios,
yo soy solo una mujer sin gnas de vivir
soy un error estadistisco
soy la teroria de Sen
soy esas preguntas por las q Sen
intenta encajr eslabones
Hoy quisiera ser un titere de mis sueños
es cierto , por fin lo entiendo
yo siempre cuando joven me preguntaba
pr q cuando uno crece se vuelve tan apatico
llega la llamada anomia social
las ganas de comer y cambiar el mundo van desapareciendo
y q es q quizas se ganeran nuevas preocupaciones
a portas de acabar mi carrera
aun no se q sere quien sere
cda paso q sigo no me sirve
ni siquiera para satisfacer mi homo economicus
tengo ganas de mandar mi mundo al diablo
de perderme para siempre
entrar en coma , en una coma temporal
q genere un gran parentesis a mi vida
Solo quiero soñar ser artista solo quiero ser eso nada mas
quiero escafpar d e mi mundo actual
lleno de cinismos
lleno de falsedades
quiero encontrar lo perdido
pero ya es tarde , muyb tarde
la madurez proceso racional a complejo me ha encontrado

cuando uno no quiere estudiar

Hoy despues de un exmen con muchos peros me quede dormida en algun lugar en la universidad, me puse a tomar fotos a las flores que hoy lucian tan bonitas
sera el sol o sera q nunca las veo na fijamene y me pongo ons sus colores...
Despues de esto cmaninado en tre tanta gente me ponia recordar qien soy y cuanto me cuestan decir N palabras
no me gusta pedir ayuda , salvo q sea para temas academicos y eso tambien lo hago con mucho recelo...
pero hoy me acordba que me sentia sola queroia estra con alguien, conversar q so reirme un rato de la vida , pero mi maldita constumbre me impidio llamar a alguien X cosas caminan e n mi mente , no le podia decir sabes q NN cosas solo mirab el celular y pensa xq es tan dificil preguntar si estab ocupado o si tan solo nada en fin fin fin

nubes

hya sonidos agradables en este momento
sabes q suena?
suenan los recuerdos de las carcajadas q dimos
suena el mundo q nos pide dormir un momento
suena estar en ese tiempo
busco el lado elemntal de las coas
prfieor comter imprudenciacias
reconociendo mi verdad
sueño con saltar muy alto
ayer cuando caminaba por la universidad
a la luz d ela luna me sentia viva otra vez
sentia le podre en mi
en ese momento necesitab escribir
escribir y escribir para no olvidra
para sanr para reparar
hiy sigue siendo noche p
pero esta vez la luna no salio
almenos no la puedo ver
solo hya musica y pensmaientos q divagan por doquier
solo hay sonidos q me reclaman volver a empezar
Zamfir y su flauta magia
me recuerda cuando podia soñar con cosas grandes
sigo el sonido de las hormigas
sigo el camino de la totuga paso lento
olvide vivir por estos dias
si lo se
la conversa de l sabado
despejo muchas cosas
me da miedo q entren en mi voad q descubaran mi ser
me da miedo q me conozcan
y eso lo dejamos ahi
solo q por ahora prefiero
no dar ese paso y quedarme aqui
el exilio me ha sentado muy bien
hace tiempo q no veia ess gafas destartaldas y esa figuracansada de andar
camisitas de cuadros y frases " say no more"
me ha sentado de maravillas
tambien filosofos por doquier
ç leyendo junto a mi ARETE

cOmo es que me haz robado la ilusion?mi mes de abril

Hoy en la cafeta, la biblioteca, los pasos eran los mismos
los jardines, las aulas ,las ideas,
el cajon donde guardo todo no sirvio de mucho
hoy me configuraste a tu imagen
Aquellos viejo anteojos , que paeciera nunca vas ha cambiar,
aquellos rulos por la cara que siempre intentas despeinar,
aquella mirada perdida , que no expresa nada
te pareces tanto a ese dibujo que no se de donde salio pero un solo dia llego
desdibujas mi vida mis sueños,
cuando te veo con aquellas camisas, ese es tu look
le cigarro en la mano de configura completamente
y ese ir y venir divagando por la luna
ese caminar pausado
ese todo...
curioso hoy gelatina a la misma hora
frente a frente , como si ambos pensaramos
que tras cada bocado se perdiese el mundo
sonrisas esquivas, preguntas tontas por aquí y por alla
configuras mi vida aunq to lo inpida y me inquiete
eres parte de un pasado y de un presente citadino

say no more

I NEED LISTEN THE NIGTH
THE OTHER DAY I AM THINKING THE IMPORTANCE OF THE DIE...
nO quiero decir más
es tarde como siempre y las pAlabras fluyen como cual lectura veloz
he pensando muchas cosas peros todas se han disipado ,
hoy al extramurar y salir d emi habitual rutina me ponia a pensar , q hace tiempo no hago realmente cosas q me interesen ando de serie en serie peor realmente no me ha dadao la gan de sentrame a ver el cielo
recuerdo cuando me tiraba ne aquel empedrado y me ponia a ver como se movian los nubes, los cambios bruscos entre un radiante sol y una furibunda lluvia,
escucho caciones q intentran recueperar mi alma del vacio
sigo leyendo volvi el placer por la lectura siiii q volvio peor como siempre los peros en mi vida aun no quiero leer nada de lo normal para una pinche alumna de politica
quieor soñar leer coas q me intereseny eso hago , las revistas q consumo en bibliotecan lo dicne todo , son esos cuentos verdaderos mezclados con porosas suculentas que me brindan el plato necesario para sentirme viva de nuevo
posdata, ahi conoci a Filo Men je ! fue un guston conocerte y entrar en tu mundo y en las practicas corregidas y enlas historias de filosfias antiguas convnadas con ese sabor medio dulson de la busqueda de felicidad,
posdata a la postada, no se tu nombre solo eres Filo MEN el chico, no tan chico q me habla y me pregunta xq leo eso si debria leer lo otro qy que rebusca mis revistas mientras me voya coger otra revista, siiiii me he dado cuenta curiosidad a parte fue gracioso cuando te vi con las manos en la masa AJA! tontas excusas no me molesto fue un buen tema para iniciar conversacion,
POSDATA A las miles de posdatas, no te escuchare mas en volumen alto , vi q eso n o te concentra OK !

de las experiencias uno aprende

Hces unas horas tuve una discusion de esas donde normalmente me hubiese sulfurado y puesto en us sitio a la personas que me increpaba todo lo q no se había hecho sin embarago esta vez desidi no hacer nada, absoltamnete nada solo seguir dnadole cuerda hasta q s ecanso de hablar ...
y por ultimo solo decirle q tenia un a opinion y yo la respetba, al principio intentra decir todo ello m eresulto muy dificil , ni yo misma me podia tragar la rabia que me causaba que me dijeran incompetente y q me hecharan la culpa de todo , sabiendo que todoas actuamos en conjunto ... en ese momento me dije la cago o hago algo q puede mejorar el tema de comflictos, y obte por la segunda idea, yo hice algo que ahora me dejo con sabor mucha mas dulce y no dañe ami higado...
simplemente la escuche, y le puse un freno a mis ansias de conflictivida, por q seamos relalista, pelear es rico desfogas mucha energia pero tambien puedes llegra a sentirme frustada dolidad y muchas emociones juntas que terminan explotando en tu cabeza.
AL final logre sentirm ¡e mejor pues dije lo pensba sin ofuscarme y reiterando algo que lei y decidi poner en practica, que muchas veces cuando discutimos relamnete solo buscamos herirnos y atacamos por todos los medio al "oponente" creyendo que asi nos sentiremos mejor, pero eso es mentira lo unico que hacemos es hacernos daño por al final querramos o no salimos lastimados.
Con esta idea no quiero decir evadamos todo para no tener conflictos, los conflictos son necesarios, pero estso deben de tener un momento aparte para el dialogo, saber escuchar y entnder razones e smucho mas provechoso q jalrse los pelos

huyendo

SIGO CAMINADO ,quizas esperando a ese principe azul que no se atan azul y que yo sin darme cuenta sepa q es el.
hoy prferi no lastimarme no lastimar a alguien, y decidir parar el coqueteo forzoso al que la soledad me estaba atando.
hoy y hace dias no queria sentirme solo , y quizas dejandome llevara solo por las ansias de sentir las mariposas que murieron hace mas de 3 años estab dispuesta a asumir algo nuevo en mi vida
una nueva etapa que me pedia a gritos poder demostrar tdo el afecto que puedo intentra dar, pero todo eraa costa d eun precio muy alto, lastiamr a a laguien que sin duda alguna no quiero lastimar y prefiero aljar d emi vida
se que soy una cobarde,
se que paro huyendo de todo lo amoroso
es que simplemente involucrar mis enetimienstos e stan complejo
tan dificil de demostrar que prfiero muchas veces seguir atada a ilusiones que vivir realiadaes veleidosas que pueden terminar odiandome a mi misms
hoy volvia huir de mi destino , o del supuesto que solo se presenta una vez en la vida
y si a veces quiere repetir el plato, prefiero no hacerlo cambiando de sinsabores.
las exucas fueron fortuidad y mas que eso fueron las señales q esperaba para retomar ocnsiencia y drame cuenta de que no soy quien para jugar con alguien , ni para colaborar o manipular o hasta forzar sentimientos que pueden ser solo producto de dias de verano.
aun sigo esparenado ha ese chico a verdaderamente me llene y no me abrume con bromas q no enteiendo o palbras complicads para mi lenguaje,
aun espero ha ese principe que llegue con una guitarra baja la managa y cantemos pesisa a la luz de luna
aun espero esa nada llamada ilusion que cada semestre asoma su carita por algun rezago de mi corazon

carpe diem

solo el momento
un instante por favor ,
que aun no termino de mirar
un instante un segundo mas
los sueños qun no deben de terminar
no hya un rola oficial
no existe un dolor mas profundo que el olvido
tras las rejas de mi consiencia
me vuelco a las calles
esperando enconatrate
esparando cruzar esa apocrifas miradas
me reuso a llamar a tu puerta
los sonidos son los mismo
socieda enmohesida
bohemio rotos de cristal
dibujos bicromos
solo quiero hacerlo ya
quiero sentir el momento que jamas volvera
carpe diem repide en mi cabeza
tambores resuenan las noches q no volveran

sociedad muerta

aterrada por el imsonmiobusgo bagatelas
enlodada por la culpa los instintos vuelven a mi
mis lagrimas coren sin deparpajos
he matada a la muerte
he matado ami falat he matado a mi complemento
la vida s eha fustigado de ser vida
los universos , entes contemplativos me han sancionado
he bajado con dromedarios
me he acostadoa al lado de cadaveres
he temblado con el sol
la obscuridad eterna ha muerto
los caminos no se encuentran
las soledades son una mierda
las pastillas de mi buro reclaman sacrificios
oh sueño finito despierta ya
la sociedad me carcome
la sociedad me ha hecho cruel
desarraigo, pena sin gloria
hilos magicos
filas blancas en la mesa
casas derroidas, que mayor asesino

islas de eficiencia

Ayer fue el 2do almuerzo de politiologos, no queria ir pero al fianl se dio como q todo para q yo saliese, peor fue casi igual que siempre, las promos muy difusas , muchas islas de eficiencia, y el verdadero motivo , es decir ese que implica que todos nos juntemos y hagagamos algo para unirnos y ser parte de un grupo llamdo politologos por n ves fracaso, la primera y segunda siempre dnetro d eun circulo cerrado , casi impenetrable y dificil de romper .
La tercera a veces inexistente, la cuarta tan dispersa que a la vez desaparecer,la quinta, existe? la sexta un monton de gente, pero igual cerrada y algo bullera, y la septima uno que otro gato disperso en su grupo.

Me pegunto xq es tan dificil salir de un cirulo e intentra pasar esa valla, acaso todos somo tan diferentes que no tenemos nada en comun , acaso nos es tan imposible intentar escuchar al otro, y en primer lugra quien es el otro?

Supuestamente con los fondos recolectados, todos nos vamos a Chile el proximo año, puxa ojala pues? ,pero mis dudas sigue y sigue a veces se disipan peor no pasa ni un solo bendidto dia en el que yo no dejo de pregunatarme xq sigo esta carrera y xq po tengo los huevos para dejarla, es acaso ese proeceso d emad ures que te jode la vida que te hace responsable de tu actos , cuando crecez te das cuenta que tu fuieste quien metio la pata, quein frego todo y bueno quien debe de asumir su responsabilidad, se que felizmente existen las maestriasy por ahi puedo salir , peor primero debo de viajar conocer y todo eso ...

interpelacion

prgunts solo preguntas
ideas casquivanas enceguesidas por la furia
las cuestions on d emiles yblas desciones reciden en unos pocos
he auqi lo elgidoa ,piezas claves
he qui los deisdiosos dispiuestos a matchar por las masas
he aui los cobardes
las interpelaciones , señalna miedos
las interpelaciones develan al ser
el parecer es importante, pero la mentira de hace ms grande
discursos populistas nos abruman
se nota q es epoca de elecciones
asesinamos a la humano
por bendetas de verdad
hemos acaido en reaionalismo profanos al
creer ser dioses
al ser esto hemos perdido la humanidad

parte de:::

Segun la filosofia del gente positiva , todoe debemos llagra una etaopa en donde asumimos madurez, disfrazad de cordura, te intuicion , de experiencia, y tantos buenos a tributos que terminan transfigurando al ser humano y optando por ponerlo en un altar.
Yo no me considero madura , xq hoy me explicaron , q dicha palabra llena de cualidaes implica tambien encajar en lago como cual pieza de rompecabeza.
Yo no encajo simplemente en nada xq mi madurez supuesta no m epermite encajr , mi madurez se ha trabnformado en volatilidad , en no ser parte de lago constantes xq termina abrumandome y desfigurando mis ideales, q ha decir verdad han muerto.
tras la busqeuda de pasos comunes he terminado encontrando mi vida , esa misma a q termine perdiendo desde que pase a facultad.
Supuestamente existen nuevos paradigasm y oportunidaes de cmabio , pensamiento no menos ambisioso hecho por una zarta de parbulos que juegan a ser los slavadores del mundo , y juegan aser los constructores de un nuevo orden sin darse cuenta q asi mismo eso verdeeos ca,bios primero debn de empezme he salido del tema , como siempre suele suceder ,ayer un platica muy larga termino acalrando el asco q siento por gente como ellos , salvadoes del mundo, quienes no se dna cuenta de que sus construcciones sociales no son en base a propias dinamicas sino en base a oposicion reaccionaria.
Construir he imaginar utopias es bueno, pero tambdin es imporetante asumir la responsabilidad que esto impplica y tomar en cuenta la verdera idea de que es ser y hacer al otro cmo uno mismo
se q estoy siendo muy pesimista o muy fatalista quizas, pero darme cuenta de q durante una año de gobierno ,personas q hoy quieren aumir un crago no hiieron nada propositivo sinoq soo respondieron a felices coyunturas me parece una irresponsabilidad, no niego la buena volunta ni la fe, pero siendo realista en verdad s epusieron la camiseta y desicideron sacrificra su tiempo en busca d eun causa,? no soy quien debe de responder ha eso.
Ayer dijo, si lo se puedo sentirme como tu cuando me decias lo mal te sentias por lo de tu carrera , si pues pero nunk fuiste empatica tu vision racionalista e individulista no te permitio ver mas alla de tus narices, y ahora pretendes vender el discurso de cambio , yo no lo creo no lo creo.
y para los supuestos amigos, quizas estoy desnaturalizando todo y , si pues he caido enun pesimismo obsoleto... pero siempre se oyen los discursos como si pues yo estoy ahi cuando me necesires, cuenya conmigo , sabes no te preocues yo estare ahi.. la boca sirve solo para habñr y emiti r mentiras, no estuvieron ahi ,y no loe stran por q admitamoslo su idea de amistad se remite solo a buenos momentos dejando lo malo para no arruinar la perfecion de su vida
the end

Madurez?

esperanza prometida

Los dias han sido igual de grices, las sombras llenas de imperfecciones y yo aun recordando la esperanza prometida,
es por la cual espero
esa , la q guia mi nave
esa, q me dice siempre se puede hacer un poquito
mis acciones no pueden desligarse de mi moral
de mi deber m, q poco a poco iba olvidando por trata de vivir un mundo perdido
entre agonias y degarros internos intente vivir el nuevo mundo
perdiendo esperanzas visiones de futuro
lo inmediato me segompor muchos momentos, y pretendi vivir la vida de acuerdo con mi ley
olvidadas mis acciones primigenias , intente empezar de 100 saltandome todos los numeros
olvidando cuando cai y busque formasde levantarme
solo una par de ideas giraban en mi menten, mi deseo de hacerlas realidad me obstruia de pensar.
la musica y ano era un alivio , era un tormento en ocasiones, perdida entre mis ideas termine aceptando mis derrotas y llegando a querer olvidarlas.
ahora en un par de dias toda ha cambiado , en parte creoq volvia mi anterior vida,a esa de suspiros soñadores olvidados de realismo magico,
recode y volvi avivir los cuentos a la luz de las velas, y aquellas sonrisas que claman l a no muerte de la esperanza
pude ver tambien sus ojos, cansados de mirar la misma realidad y circulo vicioso, pude ver en sus manos y en el rostro el cansancio de una edad que clama no mas soledad,
pude regalarte algunas alegrias muy efimeras quizas, pero la esperanza sigue prometida de que algun dia todo esto cambiara
de que algun dia para ambas llegara la llamada eudaimonia, sin pedir nada a cambio.
se tambien que las cosas pasan por lago y que estas son pequeñas pruebas enlas tenemos q ser valientes, pero no hya nada mas cruel q ver tu vida a través d eimagenes del pasado, y no poder hacer nada para ayudarte a sentir mejor.

12

es otro dia , imagino que si, para sigue siendo el mismo, aun sigo con la apatia de todos los dias, me canse de luchar o sera un largo descanzao que me tomo para retomar luchas en un futuro cercano o lejano.
Hoy termianos definitivamente la relacion unipersonal que habia , terminamos el juego de miradas imperfectas que existian durate estos ultimos 6 meses.
hoy desapaeci de tu vida , fui invisble antes esos benditos ojos que haora no quiero buscra y debo de hacerme la idea de que ya no seran mas una necesidad.
y es q siempre llega esta frase a mi vida y siempre son los dias " enlos que se ser un recuerdo pase para siempre a ser un olvido" , se cumplio por ene vez

Ahora ya no hya tiempo para largas camitas por el cielo, ahoara ya no hya tiempo de ver el mar ni la luna , o simplemente estso meses ella no quizo salir
mi articulacion es pesima lo se mi ortografai insufrible tanto como el hartazgoq siento por las reglas por la moral por el deber , por los paradigmas
hoy alguien hablo de la crtica a la arazon sinica , tan snica como las ideas totalizantes impuesas por una sociedad podrida de mitos ridiculosq termina encapsulando al ser humano.
amen

yo cansada

a veces la tristeza es un sentimiento q ayuda ha aflorar el malestra que uno tine la vedadera cara de la vida o simplente la cara q nos toca mostrar cuadno ya no hya mas que dar ni hacer.
Eso sucede hoy conmigo , me encnetro triste muy triste y es q tal com o el ultmio alineto la vida mis esperanzas han fallecido , se han deshecho y si hya razones suficientes para apuntar xq
xq siempre me pasa cuando logro cosas no reconozco que las clogro , prefiero andar de preocupacion en preocupacion es decir de tumbo en tumbo recordando ,la cabeza se me torna vacia y tiene que llenarse con nuevas preocupaciones que hacen cuestionar mi vida mi alma mi ser.
ya no leo , esincrible prefiero lo digital todo absolutamente todo , ese placer que hace años me daba la lectura ha desaparecido
ahora vivo encerrdad en mi mis buscando repuestas que jamas podre encontrar , puetso que son complicdas de sintetizar y entender.
la desicidia por mi carrera se ha hecho mas grande y siempre ese es el punto que me aturde , no poder ser buena en mi estuduos me preocupa me martiriza, pero como lograrlo si no vivo pensando en ellos sino en otras 21mil coosas hechas de cristal .
O sea , se que debo de drame u tiempo , para pensar para trabajr para hacer pero no encunetro es tiempo en mi cabez s eha esfumado , solo hya tiempo para l desidia y el no razocinio , creo q es parte del estres al q he llegado ,pero en fin.
suelo trabhar y escribir mis ideas , creo que eso es lo unico q ue slava que me permite ser una pauerta para salir para ser yo ,pero es complicado
ahoara todo es complicado , salir mal en los exmanes me ha deprimido pero soy muy consiente que es mi culpa y que tnegoq esforzarme , mis ideas divagabtes no pueden seguir asi , pero pero pero pero , mis acctos racinales termina cediendo, tengo miles y miles de peros , que aun no puedo dsescongestionar
buscare algo q hac er para desfogar esa mala onda mla vibra q se yo , es hora de que realemnte tome consiencia d emis actos...
quieor vijar salir fuera ir ala selva , conocer reir sin para reddescubrir a mis amigos no a las caretas que veo.

caminando

hoy caminando empece a recordar de lo mucho q me molesta que me identifiquen de izquierda,
no me siento izquierdista , ni profeso ideologias utilitaristas y arrinconadas en resagoz de luz
no me siento ni de izquierda, xq no creo en las izquieras con falsos discursos de tolerancia y mentiras pintadas de colores
no soy de izquierda ,pero tampoco soy de derecha, xq que creo q ninguna de esas etiquetas va conmigo con mi vida ni con mi modo de ver la realidad.
las izquierdas se dicen ser plurales, multiculturales , tolerantes , criticas y etc etc , es decir un sinfin de buenas cualidades que si ello fuese cierto hace tiempo q no serias un mundo tan polarizado y dividido
ls izquierdas hablan del otro como si este fuera un hijo al q hya q cuidra , dejando entrever un vision paternalista q solo puede enfrentara miedos.
las izquierdas te dicen no es malo etiquetar pero ellas nunca trabajarian con grupos q piensen diferente a ellos xq construye su discurso en base al otro y no ha ellos
las izquierdas son falsas ruines y mentirosas cuando aparetan unida y no se quieren apartar de intelectuales frustrados que quieren ser el nuevo mesias , denominandose a ellos mismo intelectuales organicos
ls izquierdas no son democracticas, actuan bajo dictaduras, y hablan de discuros etnicos intentato metera todos en el mismo saco
las izquierdas producenpersonajes frustardos y criticos q no construyen realidades y viven de utopias.
o soy un ente q puensa razona abre los ojos, odiando ls izquierdas , pero siendo parte de discursos similares solo q sin tanta hipocresia

lo mismo

hola: q tal como estas
bien : yo tambien
bla bla bla bla bla
las conversaciones hoy en dia para mi son ociosas , ya no hya nada imporante q decir o sera q me estoy imbuyendo demasido en mi esfera
todos los dias es lo mismo , a veces demasiado monotono

prometi escaparm no lo logre ,
siempre termino viendo el mismo reflejo
y mis actos terminan cayendo en el mismo circulo del q escapo

a veces me pregunto si los amigos en verdad existen,
o son mero producto de mi imaginación,
de un acto irracional q va por el deber y no por el ser

las personas q yo consideraba mis amigas se fueron desvaneciendo
el tiempo nos alejo
nor irio nos molesto
y me he sentido solo un objeto a su lado
no es facil de describir peor asi es,

ayer solo se alegraron de verme ,
cuando sintieron q podia ser util
depues ya no
y eso es hoy mñana y siempre
asi son todos
asi somos todos

Reencontrandome?

Pasaron mucho dias , donde andaba sentada por el lado más oscuro de la calle.
pasron noches , donde presupuesto me llenaron la cabeza
mis examenes fueron los peores , mi flata de riendas termino hartandome
Pequeño ladron, poco a poco me estas robando, estas sumergiendote en mi alma,
y no no quiero , no debo , no puedes ,no es posible
Rayos , otra vez los temores , la inseguridad, supuestamente soy infranqueable en ese tema
pero poco a poco vas entrando , te abres pasitos no seguros en mi vida
recuerdo el dia en el q nos presentaron, yo hablaba y hablaba , decia lo que quería ne realida deseaba hablr de todo menos de mi , d emi vida de mis cosas , encerrada en mi circulo perfecto.
De pronto , el q me hablaran tanto de ti y de las supuestas ideas de un matrimonio a futuro me intimidaron , no podria ser , no tiene q ser, somos parecidos , pero es no e slo importantes , es q somos los 3
si somos tres ,no puedo evitar ese beso no puedo evitar q tu y ella hicieran xispas
sabes yo creoq deberian acercarse intentralo y tu alejarte de mi por completo
yo no soy buena para estos juegos aun tengo muchas cosas q sanar
no quiero q mi mente divage
no quiero imaginar nada, ni ve run futuro q un no llega
yo no soy tan critica como ella,
no soy racional , soy todo lo contrario,
ademas por lo poco q lei , o entendi despues de aquella conversacion,
aun la recuerdas , eso no se te olvido, y yo no quiero ser un medio ni nada parecido
confundida con fundida aclarada en paz con calma prefiero desapare er , quiero fingir q n te conozco q no te conoci , ni nada por el estilo , pues mi mente me dice no sufri no dolor , no mas
en este lado quiero seguirn enmi burbuja , seguri como siempre una vida idiferente a estas chacharas con l almohada.
Pero , rayos , no puedo evitar q me gusto esos gestos,es beso de la nada,esa sensacion de que pueda desaparecer el mundo ,pero tu sigues ahi...
Ahora lo importante es olvidar todo, todo todo, invisibilizar el mundo y en el a ti , y apuntar a q vuelvas con ella, la conquistes , la quieras , por q yo juego siempre bien mi papel , el de amiga

consecuencias

Ya comenzo a cobrar factura , mi descuido
ese es algo q me duele en el alma q me impide ser feliz , mi carrera , los problemas , es todo en reliadad.
ha pasado el tiempo y mi estado de animo no ha cambiado,no ha mejorado,
carajo , estoy molesta conmigo misma , muy molesta, esta desazon me jode , me esta consumiendo , me esta destruyendo, quiero laragarme abandonar todo , absolutamente todo
empezar de cereo quiero borrar mi mente
ya no quiero pensar, lo acepto cada vez me convenso mas q no m egusta mi carrera, quisiera manadrala a la mierda , pero como siempre le tengo fe ,
ya no quiero seguir esto de q me sirve tanto marxismo , tanto liberalismo y tanata teoria d emierda cuando hya gente q se muere de hambre
de q me sirve abstraer sistematizar todo , si al fin y al cabo, no tomo cuento estso benditos juicios q me cracomen la existencia
no se q pasa conmigo , me esforce en es e bendito trabajo , deje todo de lado por el , mis otros cursos, priorize todo y rayos me fue mal , q paso q me paso me d auna colera , pena frutracion etc etc
y los otrso cursos son tan aburridos como siempre , intento buscar algo q se acer q mas ami
quiero hacer arte lo se , se q es mi vida, se q podria reir para siempre,
xq rayos cambie todo , por un estupido sueño q ahora veo imposible
yo y mis ideales otra vez la tacho
me gusta luchar pero a veces cansa harta , jode

fingiendo duro q tu vidas fue de aquí ...

Carito suelta tu piedra para volar ocmo el zorsal en primavera...
En Buenos Aires los zapatos son modernos , pero no lucen como en la plaza de un pueblo..
cualquier semilla cuando e splanta quiere ver , la misma estrella de aquel amanecer...
...me ofrezco arbol para tu nido.
...suelta tu canto , que el abanico en mi acordión te esta esperando...
Un estracto de la cancion que me llena d evida , mamá dice que esta canción la cantaba cuando tenia como 5 años, ahi por primera vez conoci a Leon Gieco y a Mercedes Sosa
cuanto tiempo ha pasado , olvide las letras de aquella hermosa canción , olvide mucho
quizas todo , olvide que vaya donde vaya siempre seré una extranjera ...
q puedo decir, e muy tarde , engo muchas cosas por cumplir pero como siempre esta bendita manía de escribir , bien o mal , olviando todo y nada , intentando que un poco de lo que tengo en la mente desaparezca.
Hoy en la tarde una buena taza de chocolate fue suficente, ecorde todo , todo tan calro , recorde mis miedos , mis temores cuando lago extraño se me presenta.
es mi maldita timidez, son mis miedos mis inseguridades en estso temas los q me hacen acer y correr y ocultarme asustada , xq me da miedo lastimar como me lastimaron
creo q todos loas ñaos d el mundo no van a ser suficientes, existe aun ese aspecto , q no puedo evitar recordar
mladuta empatia mia, maldito sentir ageno , me impide sentir ami lo mismo,
no quiero lastima rpor eso huyo,
otra vez cambios , otra vez
inconcientemente huyo , inconscientemente , prefiero esquivar miradas
es q quizas ahora conla soledad me he podido conocer y por eso puedo enener mas , pero solo me limito a entender, solo eso.
Me da miedo cercar mi vidao q intenden descubri mas allair hasta mi finito
eso temo , por eso huyo , apenas sientos eso pasos prefiero salir
no quiro lastimar , mldits y benditas confesiones, los sentimientos son tan fragiles
tan volubles peor con cenizas aferradas a la piel
amen

luna

Yo soy como un rio, siempre pretendo dosolverme en el mar
perder mi esencia ,
eso no necesriamente , significa que yo quiero ser común
no es nada parecido , quiero ser el otro
quiero parecer y desaparecer
mi constacia en inconstante a, veces no paro
sigo y sgo con esta cuerda
en fin la lata es mia
hoy te conoci
pensar q te conoci tarde,
muy tarde cunado ya n hya mas q hacer
cuando entre tanto a partar mi mundo
termine perdiendo cosas
Nunca pude desdibujar un rostro tuyo , hasta hoy qeu vi tus fotos
sabes cuando te vi , pense quizas fue por algo n
por que si te hubiera conocido , es probable que no hubiera podido asimilar tu partida
sabes , eso que no hablamos, pero me hablaron de ti

Siguen sindo las cosas sin sentido
como mi nick , cmo mi vida
en fin, esto era sobre t y ahora lo hago mio
Jhony, quiero brindar por ti,
por que todo el dolor se acabo
por que se que estaras bien
por que t u perduras mas alla q todo
por que hiciste 2 buenos amigos que
desde este mundo y ni en los otros te olvidaran
quiero brindar por no haberte conocido
por que sin querer querieno fue un regalo
supongi q supiste como me puse cuando me entere de tu ida
supongo q entendiste que aunq se aun extreña , las cosas q me dijeron
de ti me hiceron valorarte
oiesss todo?
dime es bonito?
ni importa ya ni escribire mas
cansada estoy =/

me he perdido

El espacio ha sido incontable,
qiero llegar a mi abismo, se que no falata poco ,pues sigo cayendo,
el estres , mi cotidinidad, las cosuras transparencias, las frases que no termino,
los silencios que oculto, las miradas que intento perder
es que soy yo misma el laberinto.
hoy no fue un buen dia , creo que ya no encuentro los buenos dias , pertenezco asubculturas mutiladas
todo el mundo me dice que estoy en una de esas etapas donde aprendere a encontrarme
pues no es tan facil , sigo perdida, mis ideales caidos
sin muchs fuerzas para comenzar todo otra vez
la noche s eha vuelto mi complice, mis demonios salen cuando el mundo duerme
las noches son eternas no hya nda que hacer
no hay algo que quiera hacer
paso las horas tras un pantalla, esperando mi salida de coma
pero quizas muy dnetro de mi nada quiere salir
mi luto sigue , estoy enterrada,a ver me pregunto cuantas pastillas necesito
para dejar de pensar
cuantas pesadillas quiero olvidar
cuntas miradas queiro que termine ya
no debo acudir a mirar el tiempo
intento reir pero no es facil , la risa me marea
me aturde
la cabeza me da vueltas y vueltas, es exasperante
comence a detestar lo creo , lo que siento
mis modos , mis formas
ahora quien soy quien es el ser humano
harta de mutar , harta de hostigrame de las misma conversas
harta de todo , espero terminar

a ver..

Cuando el mundo apremia

No he marcado el compaz a tu rumbo , no he soñado hasta donde es mi limite, son nuevos retos , nuevos mitos por romper, nuevos miedos por enfrentar,
Las diasporas nos han encomiado ,los insultos disparejos , ha usufructuado mi rumbo,
solo es cansancio , frases sin sentido , disimles disueltas en vino
nichos disparejos , quizas sigo buscando donde matar al olvido.
Hoy no adopto posturas, no busco idolatrias ,
no pretendo ser nadie, no quiero ser algo, por ahora no
sueños equivocados , injuscias efimeras
alguien dejo no hay donde salir pero tienes que ir saliendo,
democracias amarretas,zapatos encharolados, fantominas de eclectismo
medios sueldos acostados.
por menores incompletos,vidas destruidas
la ceguera me ha envuelto enun iman de pesadillas
libros derroidos, cansdos de lecturas
fieles amanates olvidados , en un mundo sin cortina
politicas burdas, desprestigios acomodados
culpas mias y de todos culpas solas y de nadie
he muerto desde hace tiempo
y he caido en tuneles con difusas salidas
siempre se abre un exclusa, derroyendo las heridas
embraguiante lucidez no permite ver
es mi fin historico,son las heterotopias
hechemosle la culpa al mundo
hechemosle la culpa al aire
la respiracion entre cortada,ya te pido no me hables
discursos reformistas de vanales incompletas
soy poema en tu muro
soy la muerte sin seguro

Fragil

Cerca de mi casa hay una especie de fiesta , hoy veo cohetes en el cielo, eso almenos salvo esta noche.
Estoy a punto de tomar grandes desiciones o quizas sean pequeñas , para mi son importantes xq io pensaba que despues de lo pasado este año y el pasado acabaria todo para mi.
durante este tiempo quise resulatra apolitica , puesto que lo unico que veia por doquier es como la pus salia, a veces ste pequeño mundo tiene cada tranpa mas intrincada y es mejor escapara cuando hacerle fuerte termina hiriendote.
Hoy asumo mi fragilidad , la bendigo y repudio , mi fragilidad me conlleva a la vehemencia dar la otra mejilla a sentime mal , peor tambien a olvidar todo , sufro de esas amnesias q te hacen olvidar lo malo , no se que tan bueno sea eso.
A veces mi fragilidad se mezcla con mi sensibilidad, con mis heridas que me lastiman con ese sentimiento de empatia que me ace perder la cordura , olvidrame de mi misma y trabajar en base a mi objetivo , el otro.
Soy como una esponja asimilo todo lo fragil y sublime que me regala la socieda, mi espiritu artista divaga , se pierde incorporo lo bello d ela vida , pero tmabien incorpora el dolor de esta .
Cada dia no puedo evitra llevra el cargo y peso de consciencia de ser una minoria privilegiada , quizas por los estudios que cursos yo soy ese ente de lagun modo mesianico que debe de buscar soluciones , pero yo no quiero ser eso, quiero ser el medio , el canal para lograr el cambio , aunque no se como este ocurra.
Quiero ser ese instrumento que logre unir el tejido social descompuesto, quiero ser el alma, mas no quiero ser el fin

hubiera sido mejor...

Muy distraida , sin ganas de trabajar y hacer tooooooodo lo que tengo q hacer
hoy coo nunca sali a comprar algo de comer, normalmente los domingos como fruta o yogurat o lleno mi estomago con loq encuentre en la casa,
Fui a la polleria , se me antojo el tipico polla a la brasa , lleno de salsas y mucha ensalada, recuerdas siempre q podiamos ibamos a comer pollo , comiamos tanto q hasta nos iban a salir alas , en fin
Lleve a casa la porcion y no la termine, mientras comia me preguntaba q tanto habia cambiado la vida antes con 5 luks comiamos 1/4 y ahora , pague 9 soles habia subido tanto, facilq no valorba antes el precio xq todo lo paga bs tu pero ahora cuando yo soy la q tnego q asumir los gastos , comprenderas que todo cambia.
En fin eso no era lo principal , lo q sucede es q ahora sobra comida y mejor hubiera sido compartirlo, como siempre , como todo , la comida, la ropa ,los sueños , los problemas , la vida misma.
Sabes ahora no es tan facil entender la soledad, quizas antes si , estab JP , lA China, Pua pua,Betty Booh , en fin estabamos todos, ahora solo estoy yo , cada uno ha tomado su rumbo y ya no quiero molestarlos a pesar de q se q estan cerca y lejos a la vez .
A veces no se como matar el tiempo , escribiendo supongo , esperando que pronto me leas y sepas las ideas q tengo mis reflexiones , el vacio q dejas cuando vienes y vas .
Tambien en esta semana recorde los claveles de la casa, te acuerdas, los platabamos juntas en aquel jardin, junto al arbol q ya no esta¿cómo ha podido pasar tanto tiempo? son casi 8 o 7 años entre idas y venidas, entre penas y alegrias, entre sueños y pesadillas...
Hay muchas cosas que no caben en mi mente , hay cosas q no entenderé , pero se que de todo lo que hago estas tú , eres el motor q me mueve y me dice sigue...eres el faro q alumbra mi camino cuando a veces solo existen tinieblas.
La meta , ambas la sabemos , pronto estaras a mi lado y me recostaré a tu lado a escuchar historias de fantasmás , de animales valientes, de niñas de cabellos de oro, y de las anecdotas q enriquesen nuestra vida

tras mis pasos

No se xq ahora todo sucede, no puedo pensar en una sola cosa, pues intento deconstruir todo.
Mis percepciones van variando y esta vez ya no quiero escuchar, ya etsoy canasad de escuchar el mismo discurso que advierte de una revolucion de colores, ya no quiero seguir esa senda...
No somos uno no somos otros , es que ahora somos nada y esa nada nos corroe,la paz se ha convertido en guerra, guerra contra uno mismo , guerra contra idelaes , guerra contra discursos hegemonicos que al ser y convertirse en cuestionadores han terminado destruyento y arrinconando la verdad .
La verdad no es una sola , existen verdades diferentes no es homogenizable. somos eso tambien , no somos uno solo , somos mitades en busca de complementos.
Me canse me hostigue, la dulce verdad me amargo la vida , la dulce verdad me interpelo y destruyo mi mundo y quiere volverse totalizante.
Discursos reversibles , juegos hipocritones de tias de te , cultura andante, buscos sinsentidos aun no encuentro nada solo vacio por ahora.
Musica donde estas , banda perdida en el espacio,quiero salir y encontrar una burbuja, quiero ir a Corea y olvidar quien soy.

me conformé

No pensaba hablar, no quería escuchar, si pues he cambiado, y es que me he artado tanto, aun sigo con el mismo discurso de los amigos que perd.i , aun sigo con las mismas historis solo que han alargado el argumento.
No se xq parte comenzar, solo me quiero apartar , pense q sabia lo que queria, en serio lo pense pero llego el momento de hablar y todo se esfumo, mis palabras solo decian frases q no entendia, solo decian cosas que no etendia q no tienen sentido , no encontraba argumentos ni cuestiones, solo me sentia arta de verdades a medias .
Hoy no puedo ser parte de algo , pero se q debo mi sentido del deber me jode, no se si sea la salvacion, pero se q tengo muchas cuestiones en q pensar y repensar ,
mi bendito discurso por pensar y repensar en lo otro me ha alejado de mi, de mi vida y he vivido mi vida en la de otros...las cosas no cambian de la noche a a la mañana , muchos sueños q se estacan, muchos olvidos q no llegan.
Quise y quiero trabajar por el mundo , por no mi mundo sino por el mundo para otros , dodne quepamos todos, hoy me dijeronq terminaria siendo caviar o q terminaria siendo una burocrata mas del FMI, no se cuan cierto sea eso , pero me asquee tanto d ela poly de la lucha por contraposicion a otros por las malditas ideologias que termine jodiendo mi mundo mi vida...
Ahora ocupo un limbo quiero ser normal y carajos no puedo , sin querer se aalgunas cosas mas y como no se de temas de cual es el mejor peluquero? me excluyo xq ese tipo de conversas me aburren.
No puedo estra con los de mi "especie" intelectuales de poca o mucha montan xq me aburren sus discursos con terminos ta complejos como anomia social, tejeido estructural puffff...
Entonces, quien carajos soy , xq me encuentro en limbo, no quier o mas razonamientos que agoten mi vida y me terminen deconstruyendo ,
La pregunta es quien soy , quiero mimetizarme estar en lo poco la nada y el todo, peor no quiero que alguien o algo me controle, valoro mi libertadad q peca de ingenua...
Y ahora qué soy ?
amen

q se yo...

Hace tiempo que habia perdido la memoria, hace dias que preferia olvidar la conversa de agosto, pero hoy alguien en comun me hizo recora , y lamentar nuestrs dudas, nuestros ascos ,nuestros miedos, nuestras mentiras, nuestos juegos...
fueron casi 4 meses en los que jugamos a todo menos a decir la verdad , y atraver amostrara las caretas q intentaba oculatar los miedos.
Todo empezo por la serie, todo empezo por las palbras que nunca dijiste, por las miradas inconclusas q quisimos dejar , aun no puedo hablarte, si pues me dolio decirte lo que pensaba me dolio mas la conclusion a la q llegamos fuimos medios no enteros.
La musica nos unia ahora es preferible olvidar todo ... no me entiendes o almenos eso creo , no te entiendo , eso es mentira nso entendemos perfectamente, pero se acabo tu no la vas a dejar y yo no quiero q la dejes ...pero por favor dejame a mi , no me ates a tus inseguridades, a tus juegos a, tus sueños xq sabes q puedo caer .
Esta vez no sucedio , la proxima no quiero pensar , dejemos al Etnias en paz , volvamos a fingir q nunca exsistimos.
Amen

grupo

Hoy tan inconsecuente como siempre , no me di todo lo medible desacarte lo mas simple como en estos dias suelo hacer , hace poco me di cuenta que me estoy conviertieno en una automata, y esto me incomoda , ya no hya mucho tiempo para pensar entre el trabajo la rutina , el poco juicio , los amigos q ya no estan... todo no es tan digerible .
Justo hoy la pierna me ha vuelto a doler , con ms fuerza , con mas furia debe de ser el estres, pero justo hoy ha sido uno d elos dias donde guardadar el silencio no ha sido el acto más responsable.
Estoy muy cansada siento miles de reproches y todos vienen de mi , estoy arta de mi rutina y a la vez se q sin ella no estaria en paz. No existe ni un bendito dia en el que no termine de cuestionarme si estoy en la carrera correcta , creo q se la respuesta o almneso intento descifrarla pero no la hallo.
Me abrume y aburre leer algunas de las cosas q e mandan , no entiendo nada de estadistica y algunos cursos me parecen innecesarios ... pero q quiero realmente , estoy tan hostigada de dde todo que perdi el rumbo y direccion en relacion con lo que quiero .
Siento ganas de tumbarme al mundo, ami mundo y destruirlo , hacer añicos las pocas concepciones que me queda y empezar de cero, pero que es ese cero o punto de partida , para mi aun nada nada de nada.
deconstruyendo mi imaginario quiero volcar mi fe en nada en absolutamente nafa , no quiero que mis ideas sigan en pie quiero vover al vacio absoluto, he llegado aun nivel no saludable de pesimismo...
Quiero perderme entre desconocidos , sin saber nada ni tener ninguna idea , ninguna concepcion del bien ni del mal no saber nada , no poner juicios de valor , quiero deconstrurime, ser nada , eso simplemente,
Pero mis cuestiones son invalidad , mis pretenciones inviables , no puedo ser nada, xq ya soy algo , soy un ente que no quiere ace ptarse humana ,un ente que niega su razon y quier ir a un plano abstracto-real.
he descrito mi submundo ,pronto volvere a mi realidad
amen

sosa

Hoy unas señoras llamdas estadisticas visitaron mi puerta , me contaron todos sus chisme y despues de todo la unica sensacion que me quedo es el chisme infame sabor a numeros crueles. Hoy como siempre al caminar vi el mundo traverso. pensaba de cuando en cuando seria posible tener un pensadero para dejar todo al vacio Siento cada dia que deconstruyo mis ideas , cada vez mas me cuesta comprender hasta lo mas simple , ya no siento el sonido del viento y ya nada es ta facil como restarele horas al tiempo. Como me siento , no lo sé , quizas embaucada por mis recuerdos , defraudada de nunca decir mucho y siempre aguardar bastante. Creo q no pasa ni un bendito segundo en el que no dejo de cuestionarme xq sigo esta carrera, todos los diasa toda hora lo hago , trati d einventar argumentos falsos pero estos se diluyen con acada nuevo amanecer. Me gustaria no tener resposabilidades dejarlo tod y hecralo todo por la borda sientoq la vida de intelectual me asfixa no vivo la vida en s vivo la vida del deber y dejo la del ser . Daria todo por a banda , ya es dificil tu en Francia YO aq ui q mas da ... cansada de estropicios me voy a dormir

Cuando la herida no sana

Hay miles de historias , cada una con un proceso determinado,
hay miles de metiras isn una justificacion concreta
hay compromisos ineludibles que atan las manos
hay sueños imposibles que existen por ser imposibles
lo positivo no comprende todo y muchas veces es aburrido
tener mucho de negativo hace que se pierdan las ganas de vivir y de ser fuerte
las conquistan vienen y van
el trabajo , las risas , las infamias tambien se diagnostican con un remoto que diran
muchas percepciones son todo lo que junto,
mis desconcetadas conexiones hace evitable lo inevitable
los pactos ocultos sagrado y las inocencias perdidas reflejan que en una mazamorro todo sabe mejor
Cuantas veces he intentado frenar el tiempo , cuantas curitas he usado para sanar cada pedacito roto, cuantas obligaciones se han esfumado solo por contemplar tu sonrisa.
En fin mis palabrs ya no llegan ... siempre ocurre lo mismo ...solo hya rcuedos invibles de dulces desencantos
Fue bonito todo , pero siempre se esfuma , yo lo esfumo, ya casi nada queda concreto en es rubro solo son tropiezos y eso

automata

Este no e sun buen momento ,.a decir verdad , no es ni sera en un futuro ...
es hora de que salga de mis nubes y despierte , carajos xq carajos no puedo priorizar , tengo tantas cosas que hacer y no hay un tiempo atan amplio para mi ... o si es que este tiempo llega a existir estoy tan ocupada intentando desneredadr las telarañas de mi mente que no concreto nada
es hoar de que pise tierra y deje de soñar am is imposibles , si bien es cierto me dan vida y fuerza , pero d emis benditas utopias no puedo seguir viviendo...estoy cansada muy cansdad de no exteriozar lo que siento ... malditas excuzas que abrumana mi mnete , com puedo pensar en otro y aun no pienos en mi como puedo dar discursos que no comprendo ...
rayos miles dee dilemas y vienen las malditas prioridades, no hablo lenguajes formales no tnego sustentos mas que mis sueños que por momentos me hacen morir y en otros me hacen sentir la vida misma.
Hoy no es un buen momento, no hay fuerzas ni gasna , ya vere que psas mañana pero es hora de ponerme un limite .. siempre digo esi y cuando lo hare nadie lo sabe xq ni yo misma lo se.
otra vez la realidad me gopea y xq siempre cuando voy caminando por senderos malditos y malignos que no se como evitar, siempre los est upidos debates de juicio de morala medias se retuercen en mi ser cuando no quiero pensar cuando no quiero sentir pero ahi vuelven guran caen declinan en fin me haxen añicos .
Muchas tareas poco tiempo , el trabajo , el estres, los estudios , estadistica, los amigos que perdi , los miesdos , la no familia solo una me tienen asi.Salgo de una entro a otro xq circulos viciosos
hoy de nuevop comprendi lo jodido que puede estar todo ahora ya hay rutinas / si q desea, aqui tiene, / sonrisa falsa/ ellos no tienen la culpa de nada ...
soy sujeta a mis juicios y eso me condena mas

casi casi hp...

Chispas , rayos y todos los carajines del mundo grrrrr, hoy casi me compro mi bendita hpcasi casi
Ya tenia el modelo perfecto sabia todo lo q tenia de dicho modelo peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrroooooooooooooooooooooo no habia se habia acabado el modelo ideal para mi tenia tooooooooooooooooooooooooooooooooddddddddddddddddddoooooo pero no habia en ninguna tienda se habia agotado rayossssssssss
luego una vaio genial tan linda perfeta 2 gigas puxaaaaaaaaaaaa noooo siemrpe hay algo imperfecto , el precio.... tamales.
Las cosas paasn por lago postergue la compra dmei pc a prcaticra el bendito spss en lagun laboratorio a arregal rmi pequeña desfreñada ... ya pues q voy ha hacer las cosas pasan por algoooo
todo mi saldo se fueee carajines tamales y mas ajos ya pues grrrr las cosas pasan por algo

Mi iglesia

Termine de ver una de esas pelis que te hacen dar un viajecito irremediable por el tunel del tiempo y te acercan a esos bellos y buenos momentos donde la risa es una de las mejores consejeras.
EL Padrecito se titula la peli y del año 1964 o sea muyyy viejita , pero es una de mis favoritas de Cantiflas, recuerdo que la veia con mi abue en aquel entoonces en una tele blanco y negro donde no importaba diferenciar los colores sino reir a todo pulmon con las cosas que decia nuestro heroe .
Y ahora que la vuelvo a vr despues de muuuuuuucho tiempo me hace pensara cuan importane puede ser el papel de la iglesia en lugares donde los partidos politicos no les da la gana de asosmarse salvo para las elecciones, y eso.
Cuan importante es que existan padres no retrogaros que de alguna forma hablen y practiquen conceptos relacionados con la teologia de la liberacion y no hagan que por ser uno cristiano o creyente debe de estar sometido a sufrir por toda una eternidad para solo alcanzar la felicidad en la gloria eterna.
Esta pelicula critica mucho la concepcion ortodoxa de la iglesia donde solo se limitada a utilizar su poder decisorio en situaciones limite, no tomanado en cuenta que ellos pueden hacer muxo para remediar los problemas, es decir adelantarse a ellos y conscientizar a la poblacion a través de sus discursos y sermones.
Es falso para mi decir que las actividades de la iglesia deben de estar despolitizadas, debido a que ellos al estar en contacto con la sociedad y ocupar un lugar privilegiado en este imaginario; deben de poder fomentar entre su rebaño una ac titud que lleve a la practica , acciones de justicia, solidaridad, equidad, etc.

quien es el otro?

Ayer pensaba cuan complicado puede ser elaborar juicios y conceptos absolutos sin tomar e cuenta que el mundo cambia, que evoluciona o a veces todo lo contrario.
No existen conceptos absolutos y eso de alguna forma nos hace caer en el denominado relativismo, nos somos tan humanos como creemos pues el intentar tener absolutos nos hace deslegitimar a otros.
La construccion de lo vendria a ser una conciencia colectiva es irreal, no todos podremos nunca ha llegar a pensar de igual forma, pertencer a lagun grupo o tener el sentido de pertencia a estens hace creerque compartimos minimos que nos forman como grupo pero realmnete estos minimos son para siempre, porque tener que intentar habalr de ideas colectivas cuando a veces decir algo significa negar la posicion del otro .
Me fui por las ramas otra vez...
Pero despues del dia jueves me segui preguntando quienera el otro para mi para ellos , el otro es alguien sufrido en inferior a ti , es alguine sin cultura sin nada más que su opresion , quien es el otro o quienes eran los otros por los que se iba a esa protesta?
Por que no intentamos tomar los lazos comunes nos uniana los famosos minimos , pensabamos que era por el bien de unos otros en condicion menos favorable, pero pero que paso , el otro cambia cuando esgrime un discurso diferente al tuyo, el otro cmabia cuando no piensa igual que tu , xq existen las maldits ideologias que separa hombres por que tenemos que etiquetarnos y darnos cuenta que el otro no es solo el que no sabae nada sino que tambien es aquel a quien no quieres hablar ...
Era la misma causa tomada y vista desde diferentes angulos, pero ahi estaban los otros y quien carajos eran los otros para mi para ellos, los benditos y malditos lazso de amistad son complicados delimitan esferas qeu buscan openerse y salen a flote demostrando que nunca haremos nada por que aun no sabemos bien quien es el otro.

pluri-d

Desconcertada xq no se si mantengo un activismo social, apasionada por las cosas que creo y muy utopica rebelde con causa y muchas veces por casulidad...
Estoy viviendo un proceso complicado de definicion de paradigmas...que es la politica , que es mi politica, como enfrentra o responder mi accionar, sirve pregunatra o hablar tanto...no sé.
Me gusta escuchar y hoy alguien dijo la frase " a todos nos gusta escuchar mientras cerramos los ojos y dejamos que los procesos sociales pasen , y nos quedamos sin hacer nada"...bueno si pues , tienes razón me gusta escuchar y es q en todos los lugares que he visitado siempre me han repetido NO TENEMOS VOZ , NADIE NOS ESCUCHAes algo simple para mi , xq dec ir frases solo por decirlas xq primero no aprendemos ha escuchar ,a sentir los problemas del otro como nuestros par poder realmente trabajar un solucion en conjunto.
Si pues , solo escucho y es muy probable q a veces odie mi supuesta inaccion,pero que mas puedo hacer , las palabras no flujen tan facil xq aun no termino de procesar toda la informacion . Mi pecado intentar entenderte, mis angustias no hallar soluciones, se q no tengo poderes como quisiera ,pero soy consciente que si no entiendo realmente a los otros, mis otros mis intentos de cambio social y de cambio interno van ha fracasar.
Cruzo todos los dia el lumbral de la realidad, no delimito mis expectativas pues siempre son muchas, no me rindo tan facil aunq a veces quisiera q fuera asi, no m e impaciento muy seguido , xq la vida me ha enselado que lo mejro tarda pero llega, y q este bienestar es producto de un proceso...
Se que sueno muy cristiana y afecta a una religgon , pero mi fe me permite ver al otro no como un expectro sino como mi reflejo.
Hoy escuche la frase más tierna y optimista que no oia hace tiempo, un chico de Chachapoyas lleno de buenas intenciones y grandes esperanzas de cambio social me decia pero dime xq no pagar la deuda externa todos regalandole un sol al estado solo una vez somos muchos y nuestra unidad y solidaridad podria mas ... yo no supe q decir xq recien asimilaba su candidez sus ganas de querer algo de poder hacer algo y le respondi, nuestra deuda es impagable pero con tu inocencia y fe esta podria llegar a (pensado) no supe q mas decir...

sonidos

Descubrir mi vientre en tus garras ha convertido al verbo en inaccion
ahora quiene somos, cual es nuestra en un mundo universal y particualar
vislumbrar verdadesa medias relativismo culturales y fracasos concretos me hace urgar ma sy mas la historia
Somos pueblos diferentes que nos comportamos buscando sobrevivir , no estra al dia con la tecnologias supone ser retrogrados, ser creyente de politicas neoliberales supone fracasos pues prdemos la hombre
otra vez la razon , la bendita razon , el giro copernicano , ver el yo y dejara de ver al otro ver mi ombligo y olvidarme del contexto.
quiero ser Fausto , quiero ser mi mito de desarrollo, mi deshumanizada cida me hace reflexionar quien soy
dejar de ser el agente que creo para pasar a ser el ente , alguna frase como esta me gusto "mi cuerpo no es un campo de batalla" esta vez quiero que mi cuerpo sea ese campo de batalla necesito ver al interior contrastar criticar , absorver , exprimir , perder crecer , y ser un producto indefinido del la finitud.

escribitus animalium

Reencuentro

Recuerdos van y vienen
tomentos no deshechos,
relaciones muertas ya que el olvido no llega
¿quien es el otro?
¿quien soy yo?
¿que busco de el?
Gadamer decia el yo es mi amigo
y mi amigo es mi yo
yo digo ¿que es mi amigo?
Hegel diria mi amigo es el infinito
es un concepto particular
parte de una cultura
no es transversal , es mi
yo compuesto

SER HU-MANO

mi otro
la filosofia, las palabras
los significado , la inconstancia
la razon , el cuerpo
la confianza , las miradas
los gestos , el miedo
la intolerancia
tolerancia,
la equidad, la justicia
el genero , las diferecias
los amigos, el tiempo
la historia, las circuntancias,
el espacio, la cultura,
la vida , la mentira,
el dolor, la legitimidad,
la universidad, la libertad
las sonrisas, la verdad,
la eternidad,el frio,
la empatia, el otro,
el yo, la modernidad,
Copernico, la razon,
la fe,el silencio,
la felicidad, las diferncias.
AMEN

15

Hoy fue un día interesante, aprhendi un poco-mucho de todo , aunque la mañana fue un poco estresante, el ingles las notas, las palabras q no sabia o mejor dicho se volaron de mi mente, eso me pasa por estudiar a uuuullllltima hora XD
En fín la mañana cobro un giro, yo que pensaba que despues del examen me iria ha hacer mis tareas de siempre , salieron algunas cosillas por ahi...como un emoliente en tanto frio si que cae bien =)
No hya más nada que contar el trabajo que hoy si sé torno pesado , pero no importa xq mientras aya trabajo normal =) luego las lecturas. Algo rescatble leiiiiii por fin despues de miles de escuzas leiiiii tooodooo almenos termine una lectura completa y dejo otra por la mitad peroooo leiiiiii =)
Luego el voluntariado, q fue mistro aunq no hubo muxa gente , quizas mañna mejoren las cosas , el polo azul cielo... y nada las conferecias, naa q mas decir naaa .

La misma ronda

No es facil terminar etapas , o creer en realidad que terminamos algo.
Hay muchas cosas en mi mente y casi ninguna guarda relacion con la otra,
han pasado miles de momentos, cuando me despierto tarde puedo pensar y repensar de todo un poco y eso a veces no es saludable para mi.
Hoy recorde el dilema que tube, que tengo y que tendre almenos hasta que pueda empezar todo de nuevo.
No se si es mi carrera ,las cosas que hago o las justificaciones que pongo para no enfrentar la realidad.Aun no termino de procesar que voy a ser politologa o alguna cosa parecida, hya muchas cosas que me desagradan por ejemplo el leer cuestiones que para mi gusto no son tan importantes como para otros...la teoria me abruma me exaspera y el aldo poco imaginativo de las cosas me deprime .
Curos como ideologias me cansan, estadistica poco o nada me interesa y reforma ha caido muy bajo , no se que cuestion es pero estoy como que arta un poco mucho muy astiada de la misma vaina.
No me siento intelectual , felizmente, pero tampoco encajo en la caja de los que hablan puras pavadas, no se lo que dijo Fukujama y la verdad poco me importa por que de nada sirve que se escriban libros sobre el fin de la historia , si es que ninguno de estos plantee o se interpretado para cambiar las cosas.
La inaccion de mi carrera me meta, el lado racional lo detesto , preferiria no se run sujeto pensante. Odio que todo el mundo me diga existen etiquetas y q todos ls tendramos que asumir y usar algun dia , estoy cansada de que los abogados me digan siiiii en serrriiiiioooo Ciencias Politicas , es la carrera mas completa me es muy interesante , se parece tanto a mi carrera , me gusta mucho.... y yo siempre responder con la misma frase es que nuestras carreras tienen mucho en comun que a la gente que le gusta por lo general ha perdido el corazon y cree que solo con los libros y la ley podra entender al otro...
Me disgusta no poder viajar y que exista muy poco interes or hacer algo que aun no defino que es pero es no quedarse con las manos cruzadas.
Lo que tambien me molesta es seguir en mi burbuja y aunque a veces veo la luz esta me abruma y prefiero esconderme...
A veces preferiria no pensar...
amen

Siempre hay esperanza

No suelo colocar muchas imágenes en este lado del blog , peor hoy recibi un regalo , la estampita más linda, que me hixo recordar que la esperanza nuca muere, ella cae decae mut , se transforma , a veces se siente que se pierde, se camufla , parece que ya no quiere aparecer .

Pero de pronto surge , cobra fuerzas , se hace más fuerte y va creciendo, esta ultima tiene subibajas , pero siempre queda ahi en el fondo del corazón.

La mente se resiste a creer en ella pero a veces no se da cuenta que ella maneja la razon del corazon.

Han pasado muchos problemas por mi vida , a veces he sentido la soledad más cruel ,la impotencia más frustrante, he visto como transcurrian las cosas y no oder hacer nada por la indifrenci a e indolencia que existia.

Los sueños se resquebrajaban, ls penurias se hacian mismas y sin queree un dia fueron saliedno miles de puntos y comas que fueron ordenado mi oración.

Esta semana ha sido buena, noooo mejor q eo ha sido magnifica han pasado sucesos de chiripa asi como un TRIZ todo ha cambiado y se ha ido ordenado

Y todo lo bueno me recuerda que aun tnego ese bichito llamado fe , en que las cosas cambien y puedan ser mejor .

Vendo lagrimas para olvidar

Cuando el destino se ha fragmentado
el suburvio se ha convertido en mi hogar
cuando los piemas han quedado
en versos descargados
he buscadao refugio en el inconciente sentimental
hoy quise vender mis lagrimas
jugra un broma al destino para no encotrarlo
a la vuelta de la esquina
mis enmohecidos recuerdos
se ha trsñochado en noches duermevelas
las piramides ocualtas no son mas que burda poesia
lo que yo hago demerece al mundo
pero no puedo dejara de hacerlo
el pladra mas sublime se ha
convertido en el monotnono vaiven
mi soledad al costado es mi guia
si vieras como te odio
xq muchas veces en vez de ayudrame me haz convertido enla craga m
mas pesada de la tarde
la sonrisa mezquina ahora es eseptica
y las pantis color olvido siguen
esperando terminar.

Restos

Cuando veo el lugar en el que me encuentro, no puedo eviatra pensar quién soy...
cuando el silencio se ahoga con el sonido del teclado, no pedo imaginar quieén soy
las rocas esta vez han decidido murmullar , dejará caer los espinos y recordar que alguna ves fueron nada como el hombre.
Entre la maleza he vivido , mi conciencia me ha recortado
ha transfigurado mi ser y me ha onvertido en soslo restos , por ya no soy un ente completo , solo soy restos...
hya un poco de dolor , hya un poco de fe , hya un poco de algría , hya un poco de esperanza , hay un poco de dolor , mucha rabia ocntenida, mucha impotencia ensimismada, el sisnismo corroido , un poco de envidia, un tanto de odio, mucho de olvido y poco de amor, algún ingrediente más para mi frivoloidad acaecida.
Soy un ave riducula que quiso ser ICARO y temino siendo Artemiza , case sueños y sobre todo olvidos, case diluvios descocidos.
Me enferme en las olas , ridiculice mi dolor, combine antorchas sin alma, y no fui mas q u humano.
no fui Dios , el olimpo era asqueoso, el poder carcomia al ser tornandolos nada ni si quiera fueron un poco de algo , en realidad fueron nada de nada.
Mis melodias saben a tragos amargos , mis despedias ya no son mias, el culto a la ida se esfumo, y esta no es la crata d eun suicida, es la crata de alguien que murio en vida .
Sin esperanzas restregadas en natalidad, sin sueños de largo plazo quede sindo un humano más ...mis historias no llegna cualquiera mis historias no llegan a nadie , solo las escribo y nunca las leo, son vicios de mi reveldia, de mi apatia , son peros de querer quitarme el velo, son disfraces de un hasta luego.
amén

la razon nos deslegitima

Me pregunto si existra una revolucion
un cambio hecho con amor
no tengo certezas solo dudas
no tnego sencillo para este tren
por cierto quien soy yo?
soy un ser humano?
es una cuestion invalida de todos los dias
No pretendo ser un agente
no pretendo ser lago más
soy un ente pensante
que se pone lentes rosados
para ver el mundo en rosa.
Sobre la ciudad , perdi mi hogar
camino buscando un fuego
camino buscando luces
y lo unico que encuentro son destinos
Inconvexas respuesta,
murumullos incolores no hay raciocinio
ya no haya nada
solo explicaciones de esquina

numero 4

Ayer fue 4 , ayr me perdi otra vez
quise reconocer tu voz pues no me trevia a mirarte
quise ensanchar el mundo
y perder el sonido de mi espacio
ya no existen borradores
ni amores desgraciados
Sabes espere mucho a q entraras por esa puerta
tenia tanto miedo de q no lo hicieras
ese pequeño espacio de 4 paredes
refleja los sueños q quiero platicra contigo
se q sabes mucho lo he podido oir mas no quiero ver
por un lado me da miedo tu conocimiento
mas me da mido la lectura d ela realidad q tienes
sabes me pregunto si tanta verdad sera real
la desconfianza es algo inmanente
mas contigo q no se quien eres pero se q existes
a través de estas lineas lo confiezo
si tienes algoq es muy perfecto para mi que
hace que no te pueda comprender
q hace q ne aleje sin desearlo
es q mi timidez me mata .
seria muy facil acercarme a ti y sonreir
pero no lo es
buscando el lado realista es mejor q te olvide
o q no creo mas fantasias
tengo demasiadas cosas en q pensar
comopara intentar pensar en ti
quizas me ustes y es por la magia q trasmites
es xq eres tu por tu facilidad de expresion
pero quieta no puedo acercarme mas
me lo dice la razon.

no se si son los proyectos ooo

No sé si son os proyectos o soy yo la que no los puede manjar bien ... todo el tiempo escucho farses como temeos que hacer lago, ya es hora de que las cosas cmabien , empecemos aponer el promer granito de aren ay un sin fin de xyz cosas que por ahora no quiero enumerar...
pero siempre al fin y la cabo todo lo que hago se queda en meros espejismo de un pasado q fue y de un futuro que tiene muy lejana una pronta madurez...
eso me causa rabia y nas que rabia me causa frutracion pues el no poder poner ne paractica mis ideas me llega a mariconeray a preguntram relamente si lo que yo planteo es versimil posible o que se yo
al menos lo que he aprendido es q los proyectos no se hacen de a uno estos merecenun trabajo de equipo donde los factores como la confianza deben de estra presentes para poder sacarlos adelante ...
pero rayos al buscra ami equipo d etrabajo siempre me encuetreo ocn muchos incoveniestes y el principal es el tiempo si bien es cierot amuchos d emis amigos les interesan los mismo ttemas que yo , es decir temas que alberguen grandes por siones de como hacer q nuestro pais sudaca llegue al desarrollo , de como intentra disminuir la pobreza de como generar capcidades segun la teoria del amigo Sen ,o el tema de derechos humanos que a muchos de mis coleguitas de carpeta nos ha marcado... pero que pasa que sucede nada es la inercia ,la inacatividad e poder hacer las cosas o quizas soy no lo se y no lo sabre...
siempre en casi todas las personas encuentro la misma respuesta que es ... siii me parece interesante pero no tengo tiempo ... tu sabes q a mi me interesan los derechos humanos pero ahorita estoy haciedno un manga o tengo q cumplir mi dieta o tengo q ir a ver tl miles de ezcusas y me vuelvo a preguntra sere una maldita ratona de laboaratorio que quiere hacer algo pero no sabe como o q diablos esta pasando...
saben al igual q ud yo tambein estudio, yo trabajo ala,enos esto intento cuando vendo todo los accesorios q puedo quiro tner una vida pero mi vida np m gira en torno solo amis satisfaciones personales que con el perdon de muchos creo q sonimportantes pero vanales...
mi idea de cambio implica hacer algo aunq sea informar o almenos lago peor nadie lo comprende eso me frustra me da colera pero luego de escribir este post tooodo lo dicho abra desaparecido como por arte de magia ...en fin el escribir lago me ayuda
pero pero pero y miles de peros q sucede entonces no se como llegra las personas qu mas quiero y enrrumbarlas e proeyctos que intente hacer algo sera acaso q debo lanzarme al apisina sola xispas eso es complicado pero ya me cance de esperar hare eso y bueno san se acabo...

para que sirve

es dificil a veces comprobar , para que sirve un corazon
cuando en medio de la calle se regalan serenatas sin amor
por eso espero que algun dia , junto con la luna
no recuerdes mas quien era
y termines con los besos sin olor
coomo llega el otoño , este debe ser el primer paso
deshojemos todo , empecemos por mi
dime para qué sirve un corazon
si del olvido la esperanza se cogio
no tartamudemos ms , terminemos las obscuras pesadillas
y volvamos a la vida , no imginemos que solo somos 2
escuchemos al mundo q nos espera
y despues de todo y de tantas amarguras
con besos sin semilla
terminemos esta frase
y pintemosla de gris

Borradores

Lo que estuvo mal temino , la linea se transgredio y ni una pizca de sencia pudo llegra acompletar mi ser.Se que estoy en un momento ilogico d emi vida , estso deseo de crear de hacer de transformar se hacen cada vez mas fuertes, pero tmabien no logran conectarse con la realidad. Es mi mundo dual que hoy toca tu puerta , s mi mundo irreal que pretende dra esacpez y saltra a reliades plausibles .
Son mis hipocrecias personals las que me tiene asi , las que encluastran in mi ser , son aquellas q me decien es mejor no hablar son aquellas q me permiten tolerar aunq debo conefesar que la impaciencia me mata

Sombrero guau!!!

OOOOOhhhhh ver esa foto me emociona =)
Tan pequeña , tan inocente, tan ella...
recuerdas cuando nos conocimos ?
Al principio me tenia miedo
No era facil ser su amiguita
pero poco a poco unas migas de pan y algo de confianza fueron suficinete escuza para que te quedaras en mi corazón
Recuerdo aquellos ladridos inofensivos , solo esperbas un poco de caroño,
recurso auella pelotita , la cual no te inmutaba pues era muy grande para ti
tambien es valido las noches de duermevela
siempre habaia mucho frio como para estar trabquilas
Recuerdo el cajoncito lleno de pellejos que te hacian recordar a tu mami
tambien fue triste cuando descubrir tu enfermeda y no supe que hacer y hasta ahorar uan no se
Pequeñita sin nombre conocido, recuerdas cuando te dije tukutin jeje
moviste la colita parece q te agrado
pequeñita, tan inofensiva, necesitas mucho cariño,
Sabes me alegra tenerte en esa foto
me alegra aun mas que la gata niña buena ,este contigo
ella a veces es renegona un poco quisquilloza pero en realidad yo se que te quiere un monton
la nieve fue la prueba =)

Nos imaginamos

Nos imaginamos que somos parte de algo
que somos piezas claves dentro del mundo
nos imaginamos que somos inmortales
nos imaginamos lapicez sin ultimos trazos
Cuenta mi historia y la tuya tambien
que nos extraviamos en un bosque
repite ademas que fuimos solo un àr de piedras
no sentimos el dolor y nos aferramos a nuestros sitios
Convencimos al mundo que eramos claves de muchas puertas
convencimos al necio de que una buena comida necesitaba de nuestra tosudez
el abismo nos ha hecho vulnerables
A veces me pregunto por qué miras al sol
a veces me pregunto que buscamos más halla
los sueños nos precipitan
las hileras de cuentas nos desmoronan y
solo el miedo nos aferra a nosotros mismos.

Mi esencia

No tramites mas ayudarme
no seas tan vulnerable ,
no imagins que soy el ayer de tu presente
soy esa nada
soy ese futuro invisible
cuando las vientos susurren
decidiremos el camino a elegir.
No tramites mi displicencia
no iguales mi subconciencia
no somos más que sonidos ocultos
quién puede jugar en el tiempo
No tramites más mi incongruencia
no siento lo mismo
las venas siguen abiertas
aún se palpan las diferencias
Entre un solo mundo nos dividimos
no encontramos al ser lo hemos perdido
Caverna vuelve otravez
prometo devolvr el fuego
prometo encadenarme a mi inocencia

SUCEDIO

Hoy me dirigia a clases de politicas publicas y derechos humanos, hoy no fue u muy b uen dia se cancelo la clase de estadistica , carajines ...
Cuando todo estaba hastea el perno , no paso nada no vi a nadie interesante ni a mi intelectual de poco monta .
Hoy solo vi una peli y debi leer toooodo el morral q tengo de reforma y otras cuantas, peor no hice nada
Termine de ver la pelicula y como siempre con mi pose de ser cerrada me fui a mi habitad jeje ah pero me olvide antes muxo antes por la tarde me encontre con Ro me dio una noticia mala y me invito a misa cuando quise ir no se en q se me fue el tiempo y ya pues la cancion 123 y naa cuando me di cuenta ya eran como las 2 y no habai hecho nada y habia fallado a Ro , mil disculpas y pronto unos alicates.
Nada en fin vi la pelicula me emocione aunq todo lo ahi mostrado me hizo recordar la epoca Hildebrant y los Winters , en fin termine de verla con un sin sabor pero ya pues ya era hora de comenzar mis deberes y de pronto nada nada de nada jajaa
me fui a biblio a un lugra q no suelo ir pero esta vez me gusto , me dio una paisaje hermoso , muchos arboles y sobre todo risas jijij jojojo jujuju jajaja Sun querer queriendo mi mania de escribir volvio hice algunas anotaciones en hojas que tengo tirads por ahi y me puse a leer los detectives salvajes ... avance bastante xa la trama me gusto xfin entiendo cunado dicen q Bolaño es un pedazo de realismo y es magia... ya casi eran las 6 me alistaba para la clase colada iba rumbo ala clase soñada pero de pronto me encotre con las "sucias" jajaj me didjeron vamos tu nunca paras con nosotras te hax alejado , esa facultad de mierda te ha cambiado ya no ries ni hablas estupideces con nosotras parece q la madurez te esta llegandi y yo le dije no manas tengo clases y es una a la q me muero por ir es mi mejor clase
me replicaron carajo no jodas no estas con nosotras nuncas ya no somos las CP , mierda como ha pasado el tiempo nosotras en comunic ay tu en esa carrera de mierda y si pues no lo puedo negra estoy enuna carrera donde se ve mierda y esta sale por varios lados voya trabajar con gente que hac e mirda la creatividad y pulveriza los sueños pro quiero hacer eso , quiero generar desarrollo y si tengoq vincualarme con ellos solo apestare pero no sere esa mirda (eso espero , si es q antes no hago algo y me cambio) en fin entre tanta cahacahra dijeron vamos a elos , yo dije tan loks no ps io no tomo soy paz y amor no mas el trago de lejitos peee
pero ellas inisitieron y algo me impulso a ir , las ganas de verlas de estra a su lado de escuchar y decir QUEEEE HOOOOORRRRROOOOOORRRR con todas las huevadas q hablan ademas necesitaba un escape creo q muchas vainas me estan consuminedo , el problema con N la vaina d con Jol ( no sabes como me siento , eres un idiiiiooootaaaa completo nunk t perdonare)los cursos no encontra chamba y miles de pretextos q te hacen sentir mal en fin ...
Lo bueno de tdo es q pase tiempo con la loba vi a mi bb y vi a fiochi las adoro y se q siempre van estra ahi , se q ustedes saben de la infelicidad compartida pero bueno al mal tiempo buena cara .
Las quiero un egg
, me olvidaba xupe al lado dle clon de xispas su herma es igualito jeje

conjunciones

La consigna es no mirar atras, pero como no haerlo si elmuno esta empeñado a que un buen proyecto o una buena idea se cimiente en el pasado , en esta concepcion de poder recorrdar y reconocer al mundo , no solo como un ente que nos da tranquilidad y en el q habitamos , sino que va más alla
Se trata de vernos a nosotros mismo en todo el camino recorrido , se trata tambien de reconocer los errores y d etrabajar en base a estos para no olvidar q no somos unicos y que todo acto y pensamiento tiene una caiada y reacaida en alguien q puede estar ajenoa a nosotros mismos.
Hoy vi a muchas personas que quiero mucho que aprecio y valoro y me di de lago que mi gran ero es no ver el pasado , es no verla ellas que como alguien alguna vez dijo los amigos on reflejo de lo que somos de lo q queremos ser y eso son todas ellas para mi , son pequeñas partes d emi ser que permiten ser yo .
Son entes que no escapan a mi vida son mis reconocimientos mis aciertos y mis errores tambien.Me duele no haber estado cuando más me necesitaron mis dilemas personalñes me alejaron de uds, y eo me duelo mucho creci por un tiempo sola reflexione a la luz de las sombras de mi propia consiencia . Pero hoy algo bueno surgio me vlvi a reconer , quizas no les di el tiempo debido , quizas hui de sus corazones y procure reflejarme en otra alma.

entre meditaciones y yogurt

Las tardes no han sido muy comodas desde hace tiempo , pero esta coo es inusula me permitio dormir un poquito mas y recoradar cuando es que habia perdido las gans de soña
Ahora estoy enrrumbanda en varios proyectos y por lo visto estoy felis, hace horas queme una etapa de mi vida y eso es bueno por que haoar me da mayaor liberta y menos temor a equivocaram , me siento un oco triste or haber salido de un grupo poer a la vez me siento feliz por uqe voya despertara con una vision nueva , las experiencias enriquecen mi vida y estas sobre todo mevan y han de enriqueser mas xq ya no sera la sombra de alguin sino lo que yo soy ...
en el camino de la experiencia la musicaha sidom una buena compañia asi como la ganas loca por mejorar y ver un futuro previsirio , hoy en clases una amiag me hizo reir me dijo q estab ansiosa de verme xq esperaba que le inyectara un po de mi lado social jaja me eir xq ha decir verdad supongo q si tengo un lado social pero mas que eso creo tener un lado humano , el cual no procuro olvidar ni un segundo y drame cuenta que todas las palabras que utilizo son rams que a veces pueden herir ms que la vida misma.
Hoy tambin vi al chico uq e me acia pesado ,no miento me acida tan pesado q babaeaba por el jaja otra vez miento , vi al chico que me pareia curisos son esa pose de intelectual y a la vezrebel den en fin , el hoy estava en terno era muy racisos verlo asi xq parecia acartonado , asumo q ya deb de estra en paractic as , en realidad casi todos los amigos q estudian derecho tinen parcticas y yo aun sigo enla ducle espera q a veces se vuelve d ehiel jeje pero en fin , ah recuerdo q cunado lo vi no lo reonoci se corto el pelo , s le veia muy bien ese estilo acartonado dempostraba q ya no era el chico rebelde si una persona un pooco mas centrada , en fin solo son suposiciones de loca ...
pin pin pin zanquitientin
Pd Benita si lees esto espeor q todo salga bien sabes q cuentas conmigo para lo sea y sabes q te quiero un monton =)

Sucede solo sucede

Las arritmias no has sido faciles , con cada sobresalto , los silencios vuelven al lugra donde ocultaron la vida.
Mis elgis son pesims , elegi ser nadie y esa es mi tarea , ser nadie en la tierra , nadie en el cielo y nadie en el infierno .
Elegi ser nadie porque no parto de nada mis ideas se construyen he intento aprender de mamita experiencias tan chiquita y calmadita que a veces no quiere dar pasitos sino pasotes por pasadizos inevitables.
Cada vez me siento más asqueda , han vuelto las nauseas de miara a un futuro , han vueltos los miedo de conocer mis pasos , han vuelto las gnas de ser invisible y mantenerme asi hasta donde no quepa el mundo.
No quiero ser juez ni parte y ni testigo en este entierro solo quiro ser nadie en el mundo , no quiero cargar con el peso con el que cargo quiero ser solo un ser humano con invisibilidad .
Suceden cosas q no se pueden arreglar , historias q no quiero terminar de contar , palabras necias que ya no quiero escuchar y mitos progresistas que prefiero olvidar.
Ya no siento el optimismo que hace años corria por mis venas, será que he madurado?. Ahora lo único que me queda es el peso de aquellas cicatricez que mi directriz quiere borrar.
Estos viajes no me han servido d emucho , me han hecho inisible tan como me he invisabilizado , m ehan retraido y me han olvidado.
Las historias de siempre han quedado ahi y la rabia he impotencia han sido muestra de mi invisibilizacion ,ya no quiero ser util en este tango ya no quiero soñar con justicia por que de alguna manera perdí la fe , esa fe que me hacia posible sonreir ha desaparecido y lo unico que queda en mi es mas rechazo y rabia ante lo injusto que puede ser todo.
Hoy ya no me quedan consehos los he agotado todos, hoy ya no me quedan miestras de fe , ells han desaparecido como el mundo.
Las historias al ser pirricas han convertidos en desilucion y rvai la idea de cabio , ese mito folosofico donde odsris saber quienes somos ha desaparecido se ha caricaturizado en viejos recuerdos de marchas silentes a fuegos atroces .

viaje en caravina

Hoy igual que siempre
el mismo sofá,
el mismo rincón
baules por doquier-
el mito ha callado
el mejo grito es el silencio
las amistades han expirado
el hoyo se ha agrandado
el submarino esta desterrado
y solo la reseña de volver a verte
me ha inmortalizado.

cada viaje

Ayer eregrese de un viaje de una semana paroximadamente me gustari q este ultimo huboese sido de turismo o pra relajrame pero al parecer esas cosas aun no estan diseñadas para mi...
Fue bueno estar esos dias donde queria seguir en es nube agazapada, dodn v
la ei caminar a las hormigas y todos loa nimallillos
quisiera volver a estra ahi y sentarnos enla piedra filosfal y ponernos a cntra todas la estrellas del cielo , podr seguir a esa luna seguir paso a pasito su trayectoria ...en fin
En estos dias no hya buenas noticias no hya buenas vibraciones siento la melnacolia recorrer mi ser y no puedo evitralo pro mas alla de melancolia sineto pena mucha pena por no poder hacer nada por estar maniatada y ver correr como la injusticia con nombre de justicia nos avasalla
se que hya desiciones por la que uno debe de pagra bien caro , pero tambien se qeu existen decisones respladadad en confianza en beuna fe que terminan dandonos patadas de burro en le trasero y terminan dandonos una serie de preblemas cada uno mas gramde que el otro...
la confianza es uno de eso lazos que uno jasma deberia romper pero q sucd cuando uno los trasgrede , es dificil describir la actitud que uno tomaria , e mi caso es una senacionq me impide volver a ser yo en el otro .. .
mi tema no es mi tema siento tnatan impotencia esta vez y como siempre la justicia esta ciega mas ciega que nunca y a que aferranos si todo esta obscuro y somos los culpables indirectos por no estra ahi cuando deb eriamos estra ahi
Me duele dejarte sola con todo esto pero hya lago q me enseñaste y esq cuando asumimos compromisos debemos cumplirlos

a horas del viaje

Supongo que alguna vez escribi sobre los vaijes q hago y sobre elteror que les tengo , en realidad me gusta co ocer me gusta vistar ciudades y etc etc pero siempre me da miedo viajar por osdo loq ue puede psar por q en realidd siempre tengo esa idea q de puede sucede un accidenten y cataplum...
hoy no es la execepcion iwla tengo miedo pero como siempre espero q todo salga bien ...
qye me fui de comparas pasee por ese viejo y decadente centro historico de Lima que me facina tanto y no se q es
son esas caalesitas olor a olvido son esos edificios que pienso que un dia haran catplum pro em encanta la gene las historias est erc peor no todo es tan bonito los pirañas y todo eso me da miedo pero no se hya ñlago q me encanata de ese lugar esa mezcla de olvido y vida esa mezcla de no querer morir y ser un muerto en vida ... segun Lima Bizarra el centrpo fu un lugar en el los " mas dignos" solian pasar ahora es un mezcla de lo chicha lo nuevo lo viejo lo que no se quiere ir etc etc
sera por eso que me encanta el centro por la mezcla ahi ves gringos jeje q se emocionan al ver casonas a ntiguas ves pobreza tan semajante ati rodeada por todos lados ves o mergente esa clase de migrantes que ahora ha de cido conquista la lima limon ciudad de reyes paea ser ahora ellos los reyes de la nueva sociedad
para mi es genial , siento q es una espacio en el a qun nos democaritizamos todos gironeamos y somos tan iguales como todos eso me encanta ...

punto y fin?

ES tarde aunq no tan tarde, siempre estoy pensando en muchs cosas en la nada , en los eres humanos , en mi en que voy ha hacer de aca a unos dias ,aunq eso nunk funciona xq me encanta desbaratar mis planes hacerlos añicos xq creo q ue una vida genial es aquella donde no tiene nada planificado sino esa que sucede de chiripa sin q nadie lo prevea y proyecte , en fin
Hoy ha sido un dia muy aburrido , aunq algunas series me han despertado d ela perza no ha sido un buen dia o almneos eso aparanta , tengo una flojera enorme y muestra de ello es toda la ropa apiñada sobre mi cama pues no quiero arreglar nada , hoy todo esta en desorden y eso es bueno necesito ordenar todo poco a poco los papeles estan regados en un ricon uno sobre otro sin clasificra , la radio suen y me dice more than words , pero que mas da tnego ami lado uhn frasquito con todas las medicinas que debo de tomar para la bendita gripe que espero este en sus ultmo dia .
Hoy tuve fiebre ,pero fu bueno hizo que durmiera un buen rato , me desperto un dlor d emuela aguda , creo que los ducles me estan empeza ndo a caer pesados...en el buro de mi caama tengo cagita con un paquete del ms exquisito chocolate frances traido por un amiga , peor no puedo comerlo prometi no hacerlo hasta que este a tu lado y asis sera mas delicioso xq lo comeremos juntas =)
No he podido viajr mis plnes direon un giro , ese dia que fui a compara pasaje todo estab vendido y por cierto estaba muy caro decido no viajr , te llame y te informe de eso pero xispas eso em pone triste sera una semana mas q postergue verte y eso e molesta un poco ... deseria estar a tu lado contrate historias ,las cosas que vivi , y otras para no hacerlas tan aburridas inventrals , quiero comer helados eso hechos hielo traidos de algun nevado , quiero estraa tu lado y ver como tejes , ver como haces tu s labores , jugar con la gata , jugra con los cachorines que aun no veo pero ya imagino como son.
tengo unas ganas de no estar aqui , te poder caminar contigo , comer comida casera y no las porquerias que normalmente como ...
Como siempre te digo no hya nada que me ate alla salvo tu , si todo `pudiese ser mas facil si las desiciones tomads no tuvierna tods estas implicancias o simplemnte nunca hubiera tomado estas decisiones... pero las tome y una de las consecuencias es la distancia .
A medida que crezco me doy cuenta que me haces mas falta , es que ya no es facil llenar epacios vacios con los amigos xq uno se da cuenta de que todos necesitams espacios y no siempre podemos esquivar la soledad.
Hoy me puse a reflexioanr que queria ser , si convertirme en una intelectual o ser una chica de acion ya la verda aun no se me gustan las dos cosas, me gusta reflexionar pro no podria vivir soñp haciendo eso ... bueno ya es tarde buscare un buen libro y vere q hacer -