Hoy tan inconsecuente como siempre , no me di todo lo medible desacarte lo mas simple como en estos dias suelo hacer , hace poco me di cuenta que me estoy conviertieno en una automata, y esto me incomoda , ya no hya mucho tiempo para pensar entre el trabajo la rutina , el poco juicio , los amigos q ya no estan... todo no es tan digerible .
Justo hoy la pierna me ha vuelto a doler , con ms fuerza , con mas furia debe de ser el estres, pero justo hoy ha sido uno d elos dias donde guardadar el silencio no ha sido el acto más responsable.
Estoy muy cansada siento miles de reproches y todos vienen de mi , estoy arta de mi rutina y a la vez se q sin ella no estaria en paz. No existe ni un bendito dia en el que no termine de cuestionarme si estoy en la carrera correcta , creo q se la respuesta o almneso intento descifrarla pero no la hallo.
Me abrume y aburre leer algunas de las cosas q e mandan , no entiendo nada de estadistica y algunos cursos me parecen innecesarios ... pero q quiero realmente , estoy tan hostigada de dde todo que perdi el rumbo y direccion en relacion con lo que quiero .
Siento ganas de tumbarme al mundo, ami mundo y destruirlo , hacer añicos las pocas concepciones que me queda y empezar de cero, pero que es ese cero o punto de partida , para mi aun nada nada de nada.
deconstruyendo mi imaginario quiero volcar mi fe en nada en absolutamente nafa , no quiero que mis ideas sigan en pie quiero vover al vacio absoluto, he llegado aun nivel no saludable de pesimismo...
Quiero perderme entre desconocidos , sin saber nada ni tener ninguna idea , ninguna concepcion del bien ni del mal no saber nada , no poner juicios de valor , quiero deconstrurime, ser nada , eso simplemente,
Pero mis cuestiones son invalidad , mis pretenciones inviables , no puedo ser nada, xq ya soy algo , soy un ente que no quiere ace ptarse humana ,un ente que niega su razon y quier ir a un plano abstracto-real.
he descrito mi submundo ,pronto volvere a mi realidad
amen
